La parole aux vieux

Je ne recommande pas souvent la lecture de magasines, papier ou en ligne, mais j'ai trouvé aujourd'hui un article intéressant sur le site de l'Express : L'appel de huit vieux en colère où huit personalités d'un âge certain livrent leurs réflexions sur la société française et le monde en général. Il s'agit de :

Françoise Héritier, anthropologue, professeur honoraire au Collège de France, membre du Comité consultatif national d'éthique et de l'Académie universelle des cultures
Abbé Pierre, fondateur d'Emmaüs
Maurice Tubiana, cancérologue, président honoraire de l'Académie nationale de médecine et membre de l'Académie des sciences
Jean Delumeau, historien, directeur d'études à l'Ecole pratique des hautes études, professeur honoraire au Collège de France
Edgar Morin, sociologue, directeur émérite au CNRS
Albert Memmi, écrivain et sociologue, professeur émérite à Paris X
Albert Jacquard, généticien, professeur à l'université de Genève, à l'université de Louvain et à Paris VI
Denis Clair, président du Mouvement des seniors

On peut ne pas être d'accord avec certaines choses (je ne le suis pas avec ce qui est dit du conseil constitutionnel), mais il y a pas mal de bon sens.

Et puis, ça fait du bien de lire des idées, de temps en temps...

Tarja/Nightwish : premières réactions

Suite au limogeage de Tarja de Nightwish, les fans ont bien sûr pris plus ou moins parti, on trouve les pro-Nightwish et les pro-Tarja mais tous ont à peu près conscience que la situation devait être débloquée. Dommage que tout cela ait été un peu soudain.

La lettre de Tuomas, bien que brutalement publiée sur le net, a au moins le mérite de clarifier, sans agressivité inutile à mon avis, une situation qui aurait sinon donné lieu à de nombreuses rumeurs.

Tarja, quant à elle, se dit "choquée, principalement à cause de la publication sur le net de la fameuse lettre de Tuomas, mais aussi parce que Tuomas y a impliqué son mari, alors qu'il n'a, selon Tarja, rien à voir avec ces conflits." elle tiendra une conférence de presse au début du mois de Novembre, le temps aux esprits de se calmer, afin de donner une réponse "officielle" à Tuomas et au groupe. (source : Nightwish-France).

On peut bien comprendre sa réaction... Cela dit, il serait étonnant qu'elle n'ait rien vu venir.

Enfin, en s'adressant à l'un de ses sites de fans :

Chères Lily, Sylvera et Purity,

Je n'ai pas de mots pour exprimer mes sentiments en ce moment. Je suis effondrée. Tout cela est arrivé de telle façon que je n'ai eu aucune chance de donner mon opinion à ce sujet. J'ai été virée d'un groupe qui représentait les neufs dernières années de ma vie et ça me rend très triste. Ça a été très cruel, cette façon qu'a eu le groupe de balancer ça en public. Ça ne change rien au fait qu'on faisait de la bonne musique ensemble, mais je n'oublierai jamais le fait qu'ils ne m'aient jamais donné l'occasion de dire au revoir aux gens en tant que chanteuse de Nightwish.

Je vous aime et j'espère vraiment vous voir bientôt à mes concerts (note de Lily: celui en Roumanie). Merci beaucoup pour votre gentille lettre et vos encouragements. Je ne vous oublierai jamais.

En attendant, le site officiel de Nightwish a explosé face à l'afflux de connections, et celui de Tarja ne pipe mot à ce sujet pour l'instant.

Tarja virée de Nightwish

La nouvelle est tombée aujourd'hui... Tarja ne fait plus partie de Nightwish.

Pour les non-connaisseurs, rappelons que Nightwish est un groupe de métal finlandais qui a fut le premier à "utiliser" une chanteuse d'opéra, Tarja Turunen, dès 1997. Je les avais découverts en 1999 avec leur incroyable album Oceanborn.

Aujourd'hui, Tuomas, fondateur, auteur, compositeur et claviériste de Nightwish, a "remercié" Tarja au cours d'une longue lettre ouverte en forme de règlement de compte. Cette lettre lui a été remise avant-hier après le dernier concert de la tournée Once upon a Tour. Il semble d'ailleurs qu'à la lecture de cette lettre, Marcelo, le mari Argentin de Tarja, y soit pour beaucoup. C'est d'ailleurs ce que la plupart des fans comprendront à mon avis.

En tout cas, Nightwish sans Tarja ne sera plus jamais le même. Le groupe assure vouloir recruter une nouvelle chanteuse et continuer le plus longtemps possible. On ne peut que souhaiter que ça marche et que le groupe continuera à nous proposer des albums magistraux comme Oceanborn, Wishmaster ou Once, le dernier en date, enregistré avec l'orchestre philarmonique de Londres.

Cela dit, avec la multiplication des groupes de métal à chanteuse, Tarja était devenue une sorte d'étalon par rapport auquel toutes les autres chanteuses étaient mesurées. Il faudra vraiment que la nouvelle soit à la hauteur.

Il faudra également qu'elle s'intègre bien au sein du groupe car, si ce que Tuomas raconte est vrai, on ne peut qu'être extrêmement déçu de l'attitude de Tarja ces derniers temps.

Il n'en reste pas moins que je garderai toujours un excellent souvenir des deux concerts parisiens de Nightwish auxquels j'ai assisté, le 2 septembre 2002 à l'Élysée Montmartre et le 21 novembre 2004 au Zénith (que j'ai relaté ici précédemment).

Voici la traduction, par Élise de Nightwish-France, de la lettre ouverte adressée à Tarja, de la part de Tuomas (claviers), Emppu (guitare), Marco (basse/chant) et Jukka (batterie)...

Chère Tarja,

Il est temps de choisir entre la fin de l'histoire de Nightwish ou sa poursuite pour une période indéterminée. Cela fait 9 ans que nous travaillons sur cette création et nous ne sommes pas prêts à laisser tomber pour le moment. Nightwish est un art de vivre, quelque chose pour laquelle on respire et il est clair que nous ne pouvons abandonner cela.

De la même manière qu'il est certain qu'on ne peut plus continuer avec toi et Marcelo. Au cours de la dernière année, quelque chose de triste est arrivé, quelque chose qui a occupé mon esprit chaque jour, matin et nuit. Ton attitude et ton comportement ne ressemblent plus à Nightwish. Il y a des choses précises que je n'aurais jamais cru voir chez une amie de longue date. Les gens qui ne se parlent pas pendant un an ne font tout simplement pas parti du même groupe.

Nous appartenons à un métier où le côté "business" est un mal nécessaire et quelque chose à propos duquel il faut s'inquiéter tout le temps. Nous sommes aussi un groupe qui a toujours fait de la musique avec son cœur, au nom de l'amitié et de la musique elle-même. La satisfaction morale devrait toujours être plus importante que l'argent! Nightwish est un groupe, une émotion. Pour toi, malheureusement, le business, l'argent et toutes ces choses qui n'ont rien à voir avec ces émotions sont devenus bien plus importants. Tu as le sentiment de t'être sacrifiée, toi et ta carrière musicale, pour Nightwish sans penser à ce que cela t'a apporté.

J'ai vraiment été témoin de cette attitude lors d'un vol pour Toronto, lorsque tu m'as dit: "Je n'ai plus besoin de Nightwish." et "Souviens-toi, Tuomas, que je peux quitter le groupe n'importe quand, en ne te prévenant qu'un jour à l'avance".
Je ne peux plus écrire de chanson que tu chanterais, tout simplement.

Tu as toi-même dit que tu n'étais qu'un simple "guest" au sein de Nightwish. Aujourd'hui, la "visite" se termine pour toi et nous continuerons Nightwish avec une nouvelle chanteuse. Nous sommes sûrs que c'est un soulagement, autant pour toi que pour nous. Nous avons tous souffert assez longtemps.

Tu nous as dit que, quelle que soit la suite, le prochain album de Nightwish serait le dernier avec toi. Cependant, nous, nous voulons continuer aussi longtemps que la flamme brûlera en nous. Alors il serait insensé de faire cet album avec toi.
Nous avons tous les quatre réfléchi à la situation des milliers de fois et nous savons que c'est ce que nous voulons faire dans la vie. C'est tout ce que nous pouvons faire. En décembre 2004, en Allemagne, tu nous disais que tu n'accepterais plus de tourner plus de 2 semaines d'affilée. Tu as également dit que l'on pouvait oublier les USA et l'Australie à cause des taxes et des salles trop petites.

Dans les interviews, je disais que "Si Tarja quittait le groupe, ce serait la fin de Nightwish". Je me doute que les gens réagiront de cette façon. Cependant, Nightwish est un décor sortant tout droit de mon âme et je ne suis pas prêt à abandonner cela à cause d'une seule personne. Une personne qui veut se concentrer sur sa créativité ailleurs que dans le groupe, une personne dont les valeurs ne ressemblent pas aux miennes.

Cela ne nous dérangeait pas que tu ne participes pas à l'écriture et aux arrangements des chansons, qu'en 9 années, tu ne sois jamais venue répéter les chansons avec nous avant d'aller en studio. Sans oublier le fait que, pendant les vols des tournées, tu voulais toujours être séparée de nous pour être avec ton mari, ou encore que tu avais l'image de leader du groupe.

Nous acceptions tout sauf la cupidité, les promesses non tenues et le fait que tu sous-estimais les fans. Nous nous étions tous mis d'accord sur le fait que Nightwish serait la priorité dans toutes nos activités pendant 2004/2005. Pourtant, il y a beaucoup de choses qui étaient plus importantes pour toi. Le dernier exemple serait le concert sold out d'Oslo que tu as voulu annuler pour pouvoir répéter tes concerts solo, sortir avec tes amis et aller au cinéma. Ces mots sont ceux que Marcelo nous as envoyés dans le mail d'explication. Ceci étant un exemple parmi tant d'autres. Il n'y a, selon moi, pas d’autres façons d'être plus égoïste et cassant envers nos fans.

Nightwish est une façon de vivre et un travail qui comporte beaucoup d'obligations. Envers nous-mêmes et envers les fans. Avec toi, nous ne pouvons plus respecter cela.

Au fond de nous, nous ne savons pas qui de vous deux nous a conduit jusqu'ici. D'une certaine manière, Marcelo a fait de l'adorable fille que tu étais une diva qui ne pense plus et n'agit plus comme avant. Tu es trop sûre de ton statut et tu penses être irremplaçable.

Il est évident que tu rejettes la faute sur nous en ce qui concerne ton stress et ta tristesse. Et tu crois qu'on ne t'écoute pas et qu'on ne te respecte pas. Tu peux nous croire : nous avons toujours eu le plus grand respect envers toi, en tant que merveilleuse chanteuse et en tant qu'amie. Et très souvent durant ces quelques dernières années, nous nous sommes organisés en fonction de tes décisions seules. Tu étais toujours celle qui voulait retirer le plus d'argent des concerts. Cette attitude de vouloir toujours plus d'argent est ce qui nous déçoit le plus!

Nous espérons que dorénavant tu écouteras ton cœur et non Marcelo. Les différences de cultures mélangées à la cupidité, l'opportunisme et l'amour sont une combinaison dangereuse. Ne te fane pas.

Nous ne sommes pas spécialement fiers de cette décision mais tu ne nous laisses pas le choix. Le fossé entre nous est trop large. Et cette décision a été prise par nous 4 unanimement. Nous sommes au-delà du point où les choses pourraient s'arranger en parlant.

Nous te souhaitons tout ce qu'il y a de meilleur pour ta vie et ta carrière,

Tuomas

Emppu Jukka Marco


PS. Cette lettre est ouverte à tous.

Site et fan-club officiels francophones : Nightwish-France.
Site officiel du groupe : Nightwish.com.

L'homme au balcon

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un Arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il
bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la Cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre.

- Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Comprendre le belge ...

Pascal a posté ça sur fr.rec.humour. Vous allez avoir besoin de ça.

A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins, se tapent la pouf.

A S'NAISE : En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER : Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BÈKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué (bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

A-FOND : "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.

(S')ABAISSER : Se pencher "hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début."

ALLEZ ! : Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant ?"

BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage, men, dégage !". Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

BAS-COLLANTS : "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois".

BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle,linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?

BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" (bord).

CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS : agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.

CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".

DOUF : Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes (saisonnières) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd. "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".

DOUFFE : cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel".

ESSUIE DE VAISSELLE : linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse.

FREQUENTER : Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son
emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons... amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".

FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER : récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: "Ohlala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé !" Bien insister
sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR : petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe". Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !

LOGOPEDE : Orthophoniste. Curieusement, le français admet "logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

NON PEUT-ETRE : oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ?". Dans certains cas, c'est plus menaçant: "Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre !" Souvent
utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi !"

JOURNÉE (bonne) : Tout est question d'intonation. "Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". À dire avec un cul de poule et un air de faux-cul.

MANIQUE : Le Mari: "Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme: "M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MANCHE (à balle) : Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

PAF (être). Ou rester PAF. À quia, bouché bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE : voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse.

PAPE : Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRÈS : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE (avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE (voir la) : voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place".

PLOTCH : de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

FEU OUVERT : L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE : Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE (dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER : Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF : Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière
exemplaire mais à titre exemplatif.

RAWETTE : petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON : Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

QUEUE (faire la) : Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "À la queue comme tout le monde !".

SAISI : étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi".

SAVONNÉE : une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.

SACOCHE : Sac à main mais pas un sac à 1 000 euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.



Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud, Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER : Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d'"echte cochevrâ" (amour de petite femme d'intérieur).

KAKE : qui kake défèque et produit de la kake.

LABBEKAK : Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "lèche". Okay ?

KIEKEBICHE : chair de poule. On a les "kiekebiche".

KUS MEN KLUUT : ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

KROLLE (Kop) : On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke) : Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE : "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en) : Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STING (ça) : Qui sting pue.

VOLLE GAZ : vite, ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : "tu ranges ta chambre et volle
petrol !"