1) Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2) Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3) Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4) Si j'ai les mains pleine de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique.
5) Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6) Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7) Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout, gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8) Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde d'aide à m'améliorer.
9) Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10) Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11) Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12) Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13) Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient du être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...
(posté par Ulysse mn sur fr.rec.humour)
mercredi 30 mars 2005
lundi 28 mars 2005
Le catalogue officiel ACME
Fans des Looney Tunes, n'hésitez pas à jeter un coup d'oeil au catalogue officiel ACME, où vous pourrez retrouver tout l'équipement de Vil Coyote et autres personnages délirants, de la simple enclume au monocycle à réaction et autre distributeur de crème fouettée...
jeudi 24 mars 2005
Mises à jour chez Mozilla
Des mises à jour sont disponibles pour les produits de la fondation Mozilla, notamment Firefox et Thunderbird, à installer rapidement pour des questions de stabilité et de sécurité. Firefox 1.0.2 est disponible en Français tandis que Thunderbird 1.0.2 est encore (au moment où j'écris) en anglais (je rajouterai un commentaire lorsque la traduction aura été faite).Rappel : ne pas oublier de désinstaller l'ancienne version avant d'installer la nouvelle, ou alors installer dans un autre dossier.
J'en profite également pour signaler la disponibilité en français de NVU 0.90, un autre logiciel libre de la fondation Mozilla. Il s'agit cette fois d'un éditeur de code (X)HTML très performant basé sur le même moteur de rendu que Firefox : Gecko. Il s'agit en fait de la version autonome ("stand-alone" comme on dit en bon Français) du module d'édition de la suite Mozilla.
D'ailleurs, le site French Mozilla propose également Sunbird, la version autonome du calendrier de la suite Mozilla et Calendar, la même chose mais comme extension de Firefox.
mardi 22 mars 2005
Bannissez le monoxyde de dihydrogène (DHMO) !
Le monoxyde de dihydrogène est sans couleur, sans odeur et sans goût. Il tue des milliers et des milliers de personnes chaque année. La plupart de ces décés sont dus à l'inhalation accidentelle de DHMO, mais ses dangers ne s'arrêtent pas là. Un contact prolongé à sa forme solide peut causer de sévères dommages corporels.
Les symptomes de l'ingestion de DHMO sont :
Le monoxyde de dihydrogène :
Le monoxyde de dihydrogène se trouve actuellement dans pratiquement tous les cours d'eau, lacs et réservoir d'Europe et a mème été trouvé dans les glaces de l'antartique. La pollution est mondiale. Le DHMO a causé des millions d'euros de dégats dans le monde entier et encore récemment en Asie.
Malgré le danger représenté par ce produit, il est encore utilisé largement :
Les différents gouvernements (dont bien sûr le gouvernement américain) ont refusé de bannir la production, la distribution ou l'utilisation de ce produit chimique dangereux en raison de la santé économique des nations. En fait, différentes organisations militaires de part le monde mènent des expériences à base de DHMO, et créent des dispositifs de plusieurs millions d'euros pour controler et utiliser le monoxyde de dihydrogène en cas de guerre. Des centaines de sites de recherches militaires reçoivent des tonnes de DHMO via un réseau de distribution hautement sophistiqué. Beaucoup en stockent mème d'énormes quantités pour un usage ultérieur.
(posté par JaxomKnight sur fr.rec.humour)
Les symptomes de l'ingestion de DHMO sont :
- Une transpiration importante et une quantité et un rejet d'urine anormal.
- Une sensation de ballonement, nausées et vomissements.
- Un déséquilibre ionique important dans les tissus.
Le monoxyde de dihydrogène :
- Est le composant le plus important des pluies acides.
- Contribue à l'effet de serre.
- Peut causer des brulures graves.
- Contribue à l'érosion des sols et des paysages.
- Accélère la corrosion et la rouille de beaucoup de métaux.
- Cause des défaillances électriques et diminue l'efficacité des freins automobiles.
- A été trouvé dans les tumeurs cancéreuses de patients en phase terminale.
Le monoxyde de dihydrogène se trouve actuellement dans pratiquement tous les cours d'eau, lacs et réservoir d'Europe et a mème été trouvé dans les glaces de l'antartique. La pollution est mondiale. Le DHMO a causé des millions d'euros de dégats dans le monde entier et encore récemment en Asie.
Malgré le danger représenté par ce produit, il est encore utilisé largement :
- Comme solvant et diluant industriel.
- Dans les centrales nucléaires.
- Dans la fabrication du polystirène.
- Comme retardant de feu dans les extincteurs.
- Dans les recherches sur animaux.
- Dans la distribution des pesticides. Mème aprés lavage les produits restent contaminés par ce produit chimique.
- Comme additif dans les fast-foods et autre produits alimentaires.
Les différents gouvernements (dont bien sûr le gouvernement américain) ont refusé de bannir la production, la distribution ou l'utilisation de ce produit chimique dangereux en raison de la santé économique des nations. En fait, différentes organisations militaires de part le monde mènent des expériences à base de DHMO, et créent des dispositifs de plusieurs millions d'euros pour controler et utiliser le monoxyde de dihydrogène en cas de guerre. Des centaines de sites de recherches militaires reçoivent des tonnes de DHMO via un réseau de distribution hautement sophistiqué. Beaucoup en stockent mème d'énormes quantités pour un usage ultérieur.
Vous êtes maintenant prévenus, AGISSEZ !
(posté par JaxomKnight sur fr.rec.humour)
dimanche 20 mars 2005
Conférence sur l'astronomie
Je relaie ici une information Douaisienne : des étudiants de l'école des Mines de Douai organisent une conférence le mercredi 23 mars 2005, notamment consacrée aux planètes extra-solaires, à la résidence de l'école, avec l'intervention de Roger Ferlet, astrophysicien à Paris.Plus d'informations disponibles sur leur site internet, voici juste un rapide résumé, copié-collé de ce site :
- Date : le Mercredi 23 Mars 2005 à 20h30.
- Modalités : Cette conférence sera accessible à tous les publics et l'entrée sera gratuite.
- Thème : Elle aura pour thème les planètes extra-solaires
- Les possibilités de vie extra-terrestre
- Les méthodes de détection des planètes extra-solaires
- Les découvertes récentes
- Lieu : Résidence Descartes, rue du grand bail, DOUAI
- Conférencier : Roger Ferlet, Directeur de recherche au CNRS, Astrophysicien à l'institut d'astrophysique de Paris.
Pour voir l'affiche de la conférence, cliquez ici.
Pour voir une présentation de la conférence en vidéo, cliquez ici (AVI, 2,55Mo).
Pour plus d'informations, cliquez ici.
mardi 15 mars 2005
Le pot de terre contre le pot de fer...
Ca fait déjà quelques années que le site www.milka.fr est au coeur d'une bataille juridique.Au coeur de la tourmente, Milka Budimir, habitante de Bourg-les-Valence et couturière de son état, propriétaire du nom de domaine milka.fr, qui lui a été offert par un proche. Elle se fait attaquer en justice par la multinationale Kraft Foods, propriétaire de la marque Milka, qui souhaite récupérer ce nom de domaine, pour « délit de notoriété » (à lire ici, ici et là).
Précisons bien que Mme Budimir possède ce nom de domaine de façon légale, avant que Kraft ne le réclame.
Le tribunal de Grande Instance de Nanterre vient de trancher : Mme Budimir devra restituer ce nom de domaine et payer les frais de procédure...
Sans vouloir commenter une décision de justice, c'est tout de même un peu surprenant que la règle d'antériorité ne soit pas appliquée, d'autant que le cas (le nom du site est tout de même le prénom de sa propriétaire) n'est visiblement pas du cybersquatting. Que sommes-nous pauvres mortels face aux avocats d'un Kraft foods ?
Décidément, Internet ne rime pas avec liberté...
lundi 14 mars 2005
Hommes, Femmes au boulot... Quelles différences ?
Des ptites blagues trouvées sur fr.rec.humour :
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne LE trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On LUI a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne LA trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On LUI a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
Un cow-boy déjà bien imbibé rentre dans un saloon enfumé et lance d'une voix éraillée :
- Sers-moi une bière avant que ça commence !
Le barman, habitué aux bizarreries « des piliers de comptoir », sert la mousse dans le verre qu'il essuyait consciencieusement.
Le cow-boy boit le contenu du verre sans respirer, se retient à la main courante en équilibre instable, puis il fait demi-tour, prend appui avec le dos contre le bar, et titubant se dirige vers la sortie.
Là le barman qui veillait s'écrit sur un ton autoritaire :
- Hé ! Tu n'as pas réglé ta bière.
Et le cow-boy répond en levant laborieusement un bras
- Ça y est ! Ça commence.
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin."
Et la plus fine :
- Ca fait quoi, un zébu qui tombe à l'eau ?
- Et gnou, et gnou....
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne LE trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On LUI a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne LA trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On LUI a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
Un cow-boy déjà bien imbibé rentre dans un saloon enfumé et lance d'une voix éraillée :
- Sers-moi une bière avant que ça commence !
Le barman, habitué aux bizarreries « des piliers de comptoir », sert la mousse dans le verre qu'il essuyait consciencieusement.
Le cow-boy boit le contenu du verre sans respirer, se retient à la main courante en équilibre instable, puis il fait demi-tour, prend appui avec le dos contre le bar, et titubant se dirige vers la sortie.
Là le barman qui veillait s'écrit sur un ton autoritaire :
- Hé ! Tu n'as pas réglé ta bière.
Et le cow-boy répond en levant laborieusement un bras
- Ça y est ! Ça commence.
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin."
Et la plus fine :
- Ca fait quoi, un zébu qui tombe à l'eau ?
- Et gnou, et gnou....
dimanche 13 mars 2005
Le beau pays de Galles
Un petit voyage au pays de Galles, ça vous dit ?
Le charmant petit village de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch vous attend ! N'hésitez pas à visiter son site officiel, officiellement distingué par le livre Guiness des records au titre de l'URL la plus longue ! Vous y apprendrez notamment quelques rudiments de Gallois permettant de prononcer ce joli nom...
mercredi 9 mars 2005
20 questions
Le site 20q (pour "20 questions") se propose de deviner l'objet auquel vous pensez en moins de 20 questions.
J'ai essayé avec entrepot, cahier, paresseux, site web et d'autres et il y est souvent arrivé. On peut parfois le prendre en défaut mais il est tout de même très fort...
A vous d'essayer, laissez-moi un commentaire pour me raconter vos expériences.
J'ai essayé avec entrepot, cahier, paresseux, site web et d'autres et il y est souvent arrivé. On peut parfois le prendre en défaut mais il est tout de même très fort...
A vous d'essayer, laissez-moi un commentaire pour me raconter vos expériences.
mardi 8 mars 2005
Brevets logiciels : nouvelles inquiétantes
La question des brevets logiciels en Europe semble se décider de manière inattendue et pour le moins surprenante. Si l'on en croit le compte-rendu fait sur cette page, la présidence (Luxembourgeoise) du conseil de l'Europe aurait fait passer sans débat la directive sur les brevets logiciels, et ce contre l'avis du parlement européen (le seul organe véritablement démocratique soit dit en passant, élu au suffrage universel).Rappelons l'enjeu : pourra-t-on demain, comme c'est déjà le cas aux USA, breveter une idée ? Il ne viendrait à personne de tenter de breveter l'alphabet ou le solfège, mais les défenseurs des brevets logiciels voudraient néammoins l'imposer au domaine informatique : une idée appliquée au domaine logiciel pourra-t-elle, demain, être l'exclusivité de la grosse multinationale aux nombreux avocats qui l'aura déposée devant un bureau pas toujours compétent ? Rappelons au passage que déposer un brevet est une opération payante (et pas bon marché !).
Aux états-unis, Microsoft (tiens...) a déposé un brevet sur le double-clic (et il a été accordé !). Amazon déposé un brevet sur le principe de l'"achat en un clic"... Je crois que ça se passe de commentaire.
Au-delà des PME qui se feront étouffer par les procès des grosses multinationales, c'est nous, pauvres particuliers, qui avons le plus à perdre dans l'histoire ! Fini la possibilité de coder un truc dans son coin, de participer à des projets libres etc. ! La moindre idée devra être brevetée sous peine de se voir réclamer des royalties par une grosse société qui aura pris soin de se faire accorder le brevet ! Et que pouvons-nous face à une horde d'avocats spécialisés ?
N'en déplaise à ce cher Bill, ce n'est pas une histoire de "nouveau communisme" (d'ailleurs une bonne partie des ultra-libéraux du parlement européen se sont également élevés contre les brevets logiciels), c'est vraiment une question de civilisation et de liberté. Bientôt nous ne pourrons plus enregistrer une émission à la télé sans tomber sous le coup d'une loi anti-pirates, et nous n'aurons même pas le droit de penser à contourner des mesures restreignant la copie, et ce même pour des motifs légitimes (y'a Windows media player ou itunes sous linux ?), nous ne pourrons plus programmer sans verser des royalties aux requins du secteur etc. Veut-on nous transformer en moutons pousse-boutons ?
Michel Rocard est le rapporteur du projet pour le parlement européen, il a récemment exposé son point de vue dans une interview au magasine 01net informatique. Une lecture intéressante et un point de vue sensé !
A lire (et faire lire) également sur le site de Linux-France et l'article du monde informatique.
Que penser, dans ce contexte, d'une future constitution européenne qui donnera moins de pouvoir au parlement et, de fait, soumettra davantage la politique européenne aux intérêts des lobbys et grands groupes industriels (au point même d'outrepasser ses prérogatives comme c'est le cas ici pour satisfaire on ne sait quel marché conclu en coulisses) via une commission et un conseil opaques, et ce au détriment des libertés les plus élémentaires de la population exprimés par l'intermédiaire de ses représentants au parlement ?
samedi 5 mars 2005
Tas de conneries part 3
Première publication sur l'ancienne version de blogonsunpeu le 09-02-2005 à 20:15
Allez, la suite...
1) Une impressionante leçon de dessin, ou comment passer du coq à l'âne en deux coups de crayon...
2) Un moment d'anthologie : Bioman revu par les inconnus, extrait d'une de leurs émissions d'il y a ...gloups... une quinzaine d'années
Avec la BO ici, terrible 
3) Ce site vous offre de connaître la répartition géographique de votre nom de famille il y a un siècle... Venez-vous d'où vous pensez ?
4) Excellent ! Une histoire des coeurs de l'armée rouge en légos, vraiment bien fait ! Le générique de fin n'est pas mal non plus
5) Les chanteurs(-teuses) quand ils étaient petits(-tes), marrant !
6) Un spectacle d'arts martiaux un peu gore quand même, avec des gentils petits lapins...
7) Toujours dans l'étude des noms de familles, ceux qu'ont pas eu de bol
8) Parmi les pires pochettes de disques de tous les temps...
9) Un jeu tout mignon... Amusant.
10) Enfin, une impressionnante démonstration de guitare à deux manches, vaut mieux être ambidextre !
Allez, à la prochaine...
Allez, la suite...1) Une impressionante leçon de dessin, ou comment passer du coq à l'âne en deux coups de crayon...
2) Un moment d'anthologie : Bioman revu par les inconnus, extrait d'une de leurs émissions d'il y a ...gloups... une quinzaine d'années
Avec la BO ici, terrible 3) Ce site vous offre de connaître la répartition géographique de votre nom de famille il y a un siècle... Venez-vous d'où vous pensez ?
4) Excellent ! Une histoire des coeurs de l'armée rouge en légos, vraiment bien fait ! Le générique de fin n'est pas mal non plus
5) Les chanteurs(-teuses) quand ils étaient petits(-tes), marrant !
6) Un spectacle d'arts martiaux un peu gore quand même, avec des gentils petits lapins...
7) Toujours dans l'étude des noms de familles, ceux qu'ont pas eu de bol
8) Parmi les pires pochettes de disques de tous les temps...
9) Un jeu tout mignon... Amusant.
10) Enfin, une impressionnante démonstration de guitare à deux manches, vaut mieux être ambidextre !
Allez, à la prochaine...
Nombreuses alertes de sécurité chez les produits Micro$oft
Première publication sur l'ancienne version de blogonsunpeu le 09-02-2005 à 16:37
On apprend aujourd'hui que de nombreuses failles de sécurité de niveau critique concernant Windows et les produits Micro$oft en général ont été découvertes :
- en plus des failles déjà connues, quatre nouvelles failles dans Internet Explorer, dont trois critiques ;
- deux vulnérabilités critiques dans Windows Media Player, Windows Messenger et MSN Messenger permettent de piéger un système à l'aide d'une image (!) PNG mal formée ;
- une faille critique dans Micro$oft Office, permettant de piéger un ordinateur par un simple lien hypertexte ;
- NEUF vulnérabilités dont SEPT critiques dans Micro$oft Windows !!
Il est urgent de faire un Windows Update !!
On apprend aujourd'hui que de nombreuses failles de sécurité de niveau critique concernant Windows et les produits Micro$oft en général ont été découvertes :- en plus des failles déjà connues, quatre nouvelles failles dans Internet Explorer, dont trois critiques ;
- deux vulnérabilités critiques dans Windows Media Player, Windows Messenger et MSN Messenger permettent de piéger un système à l'aide d'une image (!) PNG mal formée ;
- une faille critique dans Micro$oft Office, permettant de piéger un ordinateur par un simple lien hypertexte ;
- NEUF vulnérabilités dont SEPT critiques dans Micro$oft Windows !!
Il est urgent de faire un Windows Update !!
Le monde ne tourne pas rond !
Première publication sur l'ancienne version de blogonsunpeu le 09-02-2005 à 11:44
Je suis tombé là dessus en lisant les actualités "insolites" sur Yahoo!...
BORDEAUX (AFP) - Un requin pèlerin de six mètres de long et de 700 kilos, pêché par un chalutier du port d'Arcachon (Gironde), a été vendu à un hypermarché de la région bordelaise.
Acheté lundi à la criée d'Arcachon par un mareyeur, le squale a suscité la convoitise de plusieurs centres commerciaux avant d'être acquis par le centre Leclerc de Saint-Eulalie où il a été exposé au rayon poissonnerie, a expliqué l'adjoint à la direction, Marcel Laxague.
"Des clients nous demandent déjà des parts et on le découpera demain", a précisé le responsable, estimant que le géant des mers ne "fera pas long feu au vu du nombre de demandes". "On a déjà eu des requins mais pas aussi gros", a-t-il ajouté, en précisant que, d'après les amateurs de requin, "c'était très bon cuisiné à la plancha".
Deuxième plus gros poisson après le requin baleine, le requin pèlerin se nourrit uniquement de plancton et peut atteindre jusqu'à 15 m de long.
--
LONDRES (Reuters) - Un fan de rugby gallois s'est coupé les testicules à la suite d'un pari perdu lié à la victoire inattendue de son équipe face à l'Angleterre ce week-end, rapporte mardi le Daily Mirror.
Geoff Huish, 26, était tellement convaincu que l'Angleterre l'emporterait samedi qu'il a déclaré avant le match aux personnes qui l'avaient accompagné boire un verre dans un club privé: "Si les Gallois gagnent, je me les coupe."
Ses compagnons pensaient qu'il plaisantait.
Mais après la victoire de son équipe, Huish est rentré chez lui et s'est coupé les testicules au moyen d'un couteau.
Il a ensuite parcouru, ses gonades dans la main, les 200 mètres le séparant du club où il s'est présenté à la stupéfaction générale.
Huish a été hospitalisé dans un état grave, selon le quotidien populaire britannique. Des policiers ont expliqué au journal qu'il avait des antécédents psychiatriques.
La victoire du Pays de Galles 11-9 face à l'Angleterre au Millennium Stadium de Cardiff est la première du Quinze du poireau à domicile face aux Anglais depuis 12 ans.
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BUCAREST (AFP) - Une Roumaine pourvue d'un double utérus a accouché à Iasi, dans le nord-est de la Roumanie, pour la deuxième fois en moins de deux mois, après une grossesse considérée comme "un cas rarissime" par les médecins.
Maricica Tescu, 33 ans, a accouché lundi d'un garçon, après avoir mis au monde le 11 décembre un autre garçon, a indiqué le directeur de la maternité de Iasi, Mircea Onofriescu.
"C'est une première en Roumanie que des jumeaux soient nés dans un intervalle de 59 jours. C'est également un cas rarissime dans le monde", a souligné M. Onofriescu.
Mme Tescu a avoué à la presse avoir du mal "à faire comprendre au monde que ses enfants sont des jumeaux, alors qu'ils sont nés en décembre 2004 et février 2005".
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CHICAGO (AFP) - Un petit garçon de quatre ans a pris la voiture de sa mère en pleine nuit pour aller louer un jeu vidéo dans un magasin situé à 400 mètres de chez lui, a raconté lundi à l'AFP le chef de la police de Sand Lake, dans le Michigan (nord).
Un policier en patrouille a repéré, vers 1h30 du matin vendredi, une voiture avançant, tous phares éteints, à une vitesse d'escargot -- entre 10 et 15 km à l'heure -- et zigzagant entre les deux voies d'une route nationale, a expliqué le chef de la police locale, Doug Heugel.
Pensant d'abord à un conducteur en état d'ivresse, le policier allume ses gyrophares avant de constater qu'il ne voit personne derrière le volant. Il pense ensuite que la voiture a pu dériver depuis une station essence à proximité, faute de frein à main.
A ce moment là, la voiture tourne brutalement à gauche, s'engageant dans un parking résidentiel, où elle percute une voiture. Marche arrière, elle rentre ensuite dans le véhicule de police. "Le policier a bondi de sa voiture, pour trouver... un petit garçon de quatre ans", ajoute Doug Heugel.
"Il avait décidé qu'il voulait louer un jeu vidéo alors il s'est habillé, a pris les clés, quitté la maison. Il est monté dans la voiture, a fait une manoeuvre en marche arrière avant de conduire jusqu'au magasin qui était fermé. Il est remonté derrière le volant pour rentrer à la maison quand le policier l'a pris en filature", a-t-il raconté.
Selon M. Heugel, le petit garçon dégourdi plongeait pour appuyer une fois sur l'accélérateur avant de sauter pour remonter sur le siège et diriger le volant.
La police n'a pas porté plainte. "Il a quatre ans et sa mère dormait", résume le commissaire Heugel.
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MOSCOU (AFP) - Une cinquantaine d'escargots ont été sélectionnés après des tests par une équipe de scientifiques pour un séjour dans la Station spatiale internationale (ISS), a indiqué Guivi Gorguiladzé, biologiste de l'Académie des sciences de Russie.
Sur plusieurs centaines d'escargots testés, provenant de Géorgie, "nous en enverrons seulement cinquante" qui serviront à des expériences sur les effets de l'apesanteur, a expliqué le scientifique, cité samedi par l'agence Ria Novosti.
Au cours de la sélection, les escargots ont été placé dans une centrifugeuse pour y subir artificiellement une forte accélération, similaire à celle qu'ils connaîtront lors de leur voyage à bord du vaisseau de ravitaillement qui les conduira à l'ISS le 28 février prochain.
"Les recherches permettront de répondre à certaines questions sur l'effet de l'apesanteur sur l'appareil vestibulaire -- une partie de l'oreille interne -- de l'Homme dans l'espace, car il n'y a pas de différence majeure entre les cellules de ces organes chez l'Homme et chez les animaux", a précisé M. Gorguiladzé.
L'équipage d'escargots devrait revenir sur terre fin avril.
Le Russe Salijan Charipov et l'Américain Leroy Chiao sont actuellement à bord de la Station spatiale internationale et l'Italien Roberto Vittori, doit les rejoindre en avril prochain pour une mission de dix jours.
--
Plusieurs articles de la presse nationale se sont fait l'écho de l'initiative du webmagazine Le Citoyen qui appelle à choisir Philippe Douste-Blazy comme médecin traitant.
Publié par une association, ce webmagazine incite les citoyens malicieux confrontés au choix d'un médecin traitant, suite à la réforme du système de santé, à tout simplement choisir... le ministre de la Santé puisqu'il est lui-même médecin - cardiologue hospitalier pour être précis.
Sur le site Le citoyen, on peut trouver un modèle de lettre à retourner au ministre. Pince-sans-rire, le site conclut son appel par : "gageons que cette nouvelle occupation, noble et généreuse, va permettre à Monsieur Douste-Blazy de faire éclater ses talents de praticien."
Je suis tombé là dessus en lisant les actualités "insolites" sur Yahoo!...
BORDEAUX (AFP) - Un requin pèlerin de six mètres de long et de 700 kilos, pêché par un chalutier du port d'Arcachon (Gironde), a été vendu à un hypermarché de la région bordelaise.Acheté lundi à la criée d'Arcachon par un mareyeur, le squale a suscité la convoitise de plusieurs centres commerciaux avant d'être acquis par le centre Leclerc de Saint-Eulalie où il a été exposé au rayon poissonnerie, a expliqué l'adjoint à la direction, Marcel Laxague.
"Des clients nous demandent déjà des parts et on le découpera demain", a précisé le responsable, estimant que le géant des mers ne "fera pas long feu au vu du nombre de demandes". "On a déjà eu des requins mais pas aussi gros", a-t-il ajouté, en précisant que, d'après les amateurs de requin, "c'était très bon cuisiné à la plancha".
Deuxième plus gros poisson après le requin baleine, le requin pèlerin se nourrit uniquement de plancton et peut atteindre jusqu'à 15 m de long.
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LONDRES (Reuters) - Un fan de rugby gallois s'est coupé les testicules à la suite d'un pari perdu lié à la victoire inattendue de son équipe face à l'Angleterre ce week-end, rapporte mardi le Daily Mirror.
Geoff Huish, 26, était tellement convaincu que l'Angleterre l'emporterait samedi qu'il a déclaré avant le match aux personnes qui l'avaient accompagné boire un verre dans un club privé: "Si les Gallois gagnent, je me les coupe."
Ses compagnons pensaient qu'il plaisantait.
Mais après la victoire de son équipe, Huish est rentré chez lui et s'est coupé les testicules au moyen d'un couteau.
Il a ensuite parcouru, ses gonades dans la main, les 200 mètres le séparant du club où il s'est présenté à la stupéfaction générale.
Huish a été hospitalisé dans un état grave, selon le quotidien populaire britannique. Des policiers ont expliqué au journal qu'il avait des antécédents psychiatriques.
La victoire du Pays de Galles 11-9 face à l'Angleterre au Millennium Stadium de Cardiff est la première du Quinze du poireau à domicile face aux Anglais depuis 12 ans.
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BUCAREST (AFP) - Une Roumaine pourvue d'un double utérus a accouché à Iasi, dans le nord-est de la Roumanie, pour la deuxième fois en moins de deux mois, après une grossesse considérée comme "un cas rarissime" par les médecins.Maricica Tescu, 33 ans, a accouché lundi d'un garçon, après avoir mis au monde le 11 décembre un autre garçon, a indiqué le directeur de la maternité de Iasi, Mircea Onofriescu.
"C'est une première en Roumanie que des jumeaux soient nés dans un intervalle de 59 jours. C'est également un cas rarissime dans le monde", a souligné M. Onofriescu.
Mme Tescu a avoué à la presse avoir du mal "à faire comprendre au monde que ses enfants sont des jumeaux, alors qu'ils sont nés en décembre 2004 et février 2005".
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CHICAGO (AFP) - Un petit garçon de quatre ans a pris la voiture de sa mère en pleine nuit pour aller louer un jeu vidéo dans un magasin situé à 400 mètres de chez lui, a raconté lundi à l'AFP le chef de la police de Sand Lake, dans le Michigan (nord).
Un policier en patrouille a repéré, vers 1h30 du matin vendredi, une voiture avançant, tous phares éteints, à une vitesse d'escargot -- entre 10 et 15 km à l'heure -- et zigzagant entre les deux voies d'une route nationale, a expliqué le chef de la police locale, Doug Heugel.
Pensant d'abord à un conducteur en état d'ivresse, le policier allume ses gyrophares avant de constater qu'il ne voit personne derrière le volant. Il pense ensuite que la voiture a pu dériver depuis une station essence à proximité, faute de frein à main.
A ce moment là, la voiture tourne brutalement à gauche, s'engageant dans un parking résidentiel, où elle percute une voiture. Marche arrière, elle rentre ensuite dans le véhicule de police. "Le policier a bondi de sa voiture, pour trouver... un petit garçon de quatre ans", ajoute Doug Heugel.
"Il avait décidé qu'il voulait louer un jeu vidéo alors il s'est habillé, a pris les clés, quitté la maison. Il est monté dans la voiture, a fait une manoeuvre en marche arrière avant de conduire jusqu'au magasin qui était fermé. Il est remonté derrière le volant pour rentrer à la maison quand le policier l'a pris en filature", a-t-il raconté.
Selon M. Heugel, le petit garçon dégourdi plongeait pour appuyer une fois sur l'accélérateur avant de sauter pour remonter sur le siège et diriger le volant.
La police n'a pas porté plainte. "Il a quatre ans et sa mère dormait", résume le commissaire Heugel.
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MOSCOU (AFP) - Une cinquantaine d'escargots ont été sélectionnés après des tests par une équipe de scientifiques pour un séjour dans la Station spatiale internationale (ISS), a indiqué Guivi Gorguiladzé, biologiste de l'Académie des sciences de Russie.
Sur plusieurs centaines d'escargots testés, provenant de Géorgie, "nous en enverrons seulement cinquante" qui serviront à des expériences sur les effets de l'apesanteur, a expliqué le scientifique, cité samedi par l'agence Ria Novosti.
Au cours de la sélection, les escargots ont été placé dans une centrifugeuse pour y subir artificiellement une forte accélération, similaire à celle qu'ils connaîtront lors de leur voyage à bord du vaisseau de ravitaillement qui les conduira à l'ISS le 28 février prochain.
"Les recherches permettront de répondre à certaines questions sur l'effet de l'apesanteur sur l'appareil vestibulaire -- une partie de l'oreille interne -- de l'Homme dans l'espace, car il n'y a pas de différence majeure entre les cellules de ces organes chez l'Homme et chez les animaux", a précisé M. Gorguiladzé.
L'équipage d'escargots devrait revenir sur terre fin avril.
Le Russe Salijan Charipov et l'Américain Leroy Chiao sont actuellement à bord de la Station spatiale internationale et l'Italien Roberto Vittori, doit les rejoindre en avril prochain pour une mission de dix jours.
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Plusieurs articles de la presse nationale se sont fait l'écho de l'initiative du webmagazine Le Citoyen qui appelle à choisir Philippe Douste-Blazy comme médecin traitant.
Publié par une association, ce webmagazine incite les citoyens malicieux confrontés au choix d'un médecin traitant, suite à la réforme du système de santé, à tout simplement choisir... le ministre de la Santé puisqu'il est lui-même médecin - cardiologue hospitalier pour être précis.
Sur le site Le citoyen, on peut trouver un modèle de lettre à retourner au ministre. Pince-sans-rire, le site conclut son appel par : "gageons que cette nouvelle occupation, noble et généreuse, va permettre à Monsieur Douste-Blazy de faire éclater ses talents de praticien."
Tas de conneries part 2
Première publication sur l'ancienne version de blogonsunpeu le 08-02-2005 à 22:23
Hello, voici la suite des mes "liens qui traînent"...
1) D'abord une super blague, vous m'en direz des nouvelles, elle est excellente !
2) Un document historique ! Bill Gates qui pose façon "idôle des teenagers" au début des années 80 et de micro$oft...
3) Une star c'est bien, une star chauve c'est mieux !
4) Un petit jeu sympa : il faut faire pousser une plante sans qu'elle touche les bords du cadre... Original.
5) Les années 70 recèlent des merveilles de vidéo-clips ! Ici, Apache des shadows repris par Martin Circus...
6) Cazoul, la nouvelle star de la chanson française
7) Encore un petit jeu bizarre mais marrant.
8) Un petit clip débile fait par des chatons.
9) Le même genre, cette fois sur une musique de White Stripes...
10) Et pourtant c'est arrivé, un florilège de bêtises dites ou écrites !
Allez, c'est tout pour aujourd'hui, la suite une prochaine fois !
Hello, voici la suite des mes "liens qui traînent"...1) D'abord une super blague, vous m'en direz des nouvelles, elle est excellente !
2) Un document historique ! Bill Gates qui pose façon "idôle des teenagers" au début des années 80 et de micro$oft...
3) Une star c'est bien, une star chauve c'est mieux !
4) Un petit jeu sympa : il faut faire pousser une plante sans qu'elle touche les bords du cadre... Original.
5) Les années 70 recèlent des merveilles de vidéo-clips
! Ici, Apache des shadows repris par Martin Circus... 6) Cazoul, la nouvelle star de la chanson française
7) Encore un petit jeu bizarre mais marrant.
8) Un petit clip débile fait par des chatons.
9) Le même genre, cette fois sur une musique de White Stripes...
10) Et pourtant c'est arrivé, un florilège de bêtises dites ou écrites !
Allez, c'est tout pour aujourd'hui, la suite une prochaine fois !
Tas de conneries part 1
Première publication sur l'ancienne version de blogonsunpeu le 07-02-2005 à 22:02
Bon j'ai un tas de liens dans mon bloc-notes, alors j'en mets une partie ici. Accrochez-vous.
1) Le père Noël n'est pas toujours l'ami des enfants : Les pires photos.
2) Le PC de Bill qui plante à nouveau en pleine démonstration.
3) Un jeu de fou, ne jouez pas trop longtemps !
4) Un casse-brique très original, où l'attraction n'est pas bêtement dirigée "vers le bas" mais vers le centre, comme en vrai. Sympa, on peut même arriver à mettre la balle presque en orbite.
5) Un grand classique des jeux sur PDA
: la sortie de parking hyper encombré... Classique quoi.
6) Pour s'en payer une bonne tranche aux dépens des "gothiques" : ici et là. A ne pas manquer sur ce site, le sketch d'Elie Semoun et Franck Dubosc, un must !
7) Pour terminer aujourd'hui : une bande de fous furieux à peine conscients...
C'est tout pour aujourd'hui, la suite bientôt !
Bon j'ai un tas de liens dans mon bloc-notes, alors j'en mets une partie ici. Accrochez-vous.1) Le père Noël n'est pas toujours l'ami des enfants : Les pires photos.
2) Le PC de Bill qui plante à nouveau en pleine démonstration.
3) Un jeu de fou, ne jouez pas trop longtemps !
4) Un casse-brique très original, où l'attraction n'est pas bêtement dirigée "vers le bas" mais vers le centre, comme en vrai. Sympa, on peut même arriver à mettre la balle presque en orbite.
5) Un grand classique des jeux sur PDA
: la sortie de parking hyper encombré... Classique quoi.6) Pour s'en payer une bonne tranche aux dépens des "gothiques" : ici et là. A ne pas manquer sur ce site, le sketch d'Elie Semoun et Franck Dubosc, un must !
7) Pour terminer aujourd'hui : une bande de fous furieux à peine conscients...
C'est tout pour aujourd'hui, la suite bientôt !
Récupération des anciens messages
Je viens de recevoir un message du webmaster d'iciblog indiquant que ce site (qui hébergeait mon blog auparavant) a été victime d'un piratage, ce qui explique les "quelques jours" (semaines plutôt...) d'indisponibilité de tous les blogs hébergés par iciblog.
C'est maintenant réparé, du coup je peux récupérer les articles que je n'avais pas pu sauvegarder.
Je ne retransfèrerai toutefois pas mon blog sur iciblog, j'ai eu trop de travail pour tout mettre sur blogger (où j'ai plus de contrôle sur la publication et moins de spam dans les commentaires).
Les quelques prochains articles seront donc des republications des derniers articles que j'avais écrits sur l'ancien "blogons un peu"...
C'est maintenant réparé, du coup je peux récupérer les articles que je n'avais pas pu sauvegarder.
Je ne retransfèrerai toutefois pas mon blog sur iciblog, j'ai eu trop de travail pour tout mettre sur blogger (où j'ai plus de contrôle sur la publication et moins de spam dans les commentaires).
Les quelques prochains articles seront donc des republications des derniers articles que j'avais écrits sur l'ancien "blogons un peu"...
mardi 1 mars 2005
Le suicide de Mr Opus
On peut quand même se demander si c'est vrai ! 
En 1994, au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange. Voici l'histoire :
Le 23 mars 1994, un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête. M. Opus était monté sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s'était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider. Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9ème étage, sa vie prit fin à cause d'un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicidé ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous au 8ème étage pour la protection des ouvriers travaillant à la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.
- D'ordinaire, continue le Dr Mills, une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive, mais pas de la manière prévue, est toujours considérée comme s'étant suicidée. Le fait que M. Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin-légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide. La pièce du 9ème étage d'où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme. Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette, il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus. Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue à la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B.
Quand ils furent accusés de meurtre, le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils se soutinrent tous les deux. Le vieil homme expliqua que c'était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé. Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M. Opus n'était donc qu'un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé. La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s'avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet, a chargé le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère.
Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple. C'est alors que se produit un exquis retournement de situation. D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même.
Au cours des précédentes semaines, il avait été de plus en plus découragé de l'échec de sa tentative de meurtre de sa mère. Ceci le mena à sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9eme étage.
Le fils s'est donc en réalité tué lui-même et le médecin-légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.
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