Perles...

Classique, les perles (soi-disant, ça paraît quand même un peu gros) du bac, des assurances, de la gendarmerie, etc.

Moins connu, celles des mairies (et surtout des administrés...) :

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
• Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
• J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
• Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années..
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
• À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
• Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était surement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
• Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Et les perles des poufs :

• Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie.
  (Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)
• Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à-dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout.
  (Mariah Carey, chanteuse pop)
• Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire !
  (Claudia Schiffer, à propos de Naomi Campbell)
• Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi...
  (Jennifer Lopez (alias JLO), lors d'une détention avec Puff Daddy)
• C'est merveilleux d'être ici dans le grand État de Chicago. (N. B. : Chicago est une ville, dans l'État de l’Illinois)
  (Jennifer Lopez)
• Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font.
  (Pamela Anderson)
• Q : Quel pays vous demande pour défiler ?
  R : Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici.
  (Kate Moss, mannequin)
• Q : S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
  R : Le Pape et Mère Thérésa.
  (Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)
• Q : Si vous pouviez avoir la vie éternelle, le feriez vous et pourquoi ?
  R : Je ne voudrai pas éternellement éternellement, parce qu'on ne devrait pas vivre éternellement, car si c'était possible de vivre éternellement alors on vivrait éternellement, mais on ne peut pas vivre éternellement, c'est pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement.
  Miss Alabama candidate à Miss Amérique 1994.
  
• Je n'ai jamais fumé de marijuana... car c'est une cause de cellulite.
  Valeria Mazza, en mars 1999.
• Q : Qui aimeriez vous rencontrer ?
  R : J'aimerai rencontrer Lady Di.... Heureusement, elle morte.
  (Alexia Zambrano, candidate à Miss Colombie 2002)
• Q : Vous croyez qu'être belle c'est être idiote ?
  R : Non, on peut être moche et idiote
  (Paris Hilton)
• Q : Où aimeriez vous voyager, et pourquoi ?
  R : À Rome, parce que c'est la Terre où est né notre Seigneur Jésus-Christ
  (Shakira)
• Q : Quelle musique aimez vous ?
  R : Celle des CDs.
  (Nicole Neumann (intervievée par Hit FM))
• Ça me fait de la peine de voir tous ces enfants et personnes âgées touchées par le Surimi.
  (Ninel Conde, à propos du Tsunami en Asie du Sud Est)

(d'après des messages postés sur fr.rec.humour, merci à leurs auteurs Lary Golade et épicétou).