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À mourir de rire !

Merci à PCInpact !

Nightwish : nouveau concert à Paris en 2009 !

Yesss !

Nightwish revient au Zénith de Paris le 23 mars 2009 !!! Ce sera le dernier concert de la tournée "Dark Passion Play" ! Les détails sur Nightwish-France...

Apparemment, la fnac a plus ou moins l'exclusivité de la vente des places (mais leur site a du mal avec les CB virtuelles) et ça risque de partir très vite, avis aux intéressés.

En tout cas, j'ai la mienne !

Perles...

Classique, les perles (soi-disant, ça paraît quand même un peu gros) du bac, des assurances, de la gendarmerie, etc.

Moins connu, celles des mairies (et surtout des administrés...) :

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
• Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
• Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
• J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
• Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années..
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
• À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
• Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était surement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
• Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Et les perles des poufs :

• Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie.
  (Brooke Shields, lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)
• Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à-dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout.
  (Mariah Carey, chanteuse pop)
• Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire !
  (Claudia Schiffer, à propos de Naomi Campbell)
• Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi...
  (Jennifer Lopez (alias JLO), lors d'une détention avec Puff Daddy)
• C'est merveilleux d'être ici dans le grand État de Chicago. (N. B. : Chicago est une ville, dans l'État de l’Illinois)
  (Jennifer Lopez)
• Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font.
  (Pamela Anderson)
• Q : Quel pays vous demande pour défiler ?
  R : Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici.
  (Kate Moss, mannequin)
• Q : S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
  R : Le Pape et Mère Thérésa.
  (Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)
• Q : Si vous pouviez avoir la vie éternelle, le feriez vous et pourquoi ?
  R : Je ne voudrai pas éternellement éternellement, parce qu'on ne devrait pas vivre éternellement, car si c'était possible de vivre éternellement alors on vivrait éternellement, mais on ne peut pas vivre éternellement, c'est pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement.
  Miss Alabama candidate à Miss Amérique 1994.
  
• Je n'ai jamais fumé de marijuana... car c'est une cause de cellulite.
  Valeria Mazza, en mars 1999.
• Q : Qui aimeriez vous rencontrer ?
  R : J'aimerai rencontrer Lady Di.... Heureusement, elle morte.
  (Alexia Zambrano, candidate à Miss Colombie 2002)
• Q : Vous croyez qu'être belle c'est être idiote ?
  R : Non, on peut être moche et idiote
  (Paris Hilton)
• Q : Où aimeriez vous voyager, et pourquoi ?
  R : À Rome, parce que c'est la Terre où est né notre Seigneur Jésus-Christ
  (Shakira)
• Q : Quelle musique aimez vous ?
  R : Celle des CDs.
  (Nicole Neumann (intervievée par Hit FM))
• Ça me fait de la peine de voir tous ces enfants et personnes âgées touchées par le Surimi.
  (Ninel Conde, à propos du Tsunami en Asie du Sud Est)

(d'après des messages postés sur fr.rec.humour, merci à leurs auteurs Lary Golade et épicétou).

Robinson des temps modernes

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Épuisé, il se traine sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'ile déserte, répond-il. Je le croyais jusqu'à ce que je vous aperçoive.
- Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme, et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mails en plus ??!

(posté par synapse sur fr.rec.humour)

Démonstration

Geek Launcher

Voici un petit programme bien sympa et très utile au quotidien. Pas que ses fonctionnalités constituent une révolution, loin de là, mais parce ce petit lanceur d'application sait se faire discret et efficace.

En effet, contrairement à un menu démarrer toujours encombré (et malgré le peu d'ordre qu'on arrive à y mettre avec beaucoup de volonté), et à d'autres lanceurs toujours plus omniprésents, que ce soit par la place qu'ils prennent à l'écran, en mémoire ou l'allongement du temps de démarrage, GeekLauncher se contente d'une petite icône dans la zone "horloge" de la barre des tâches.

Quand on clique cette icône, ou lorsqu'on appuie sur la combinaison de touches définie (par défaut c'est Windows+Q), GL affiche une fenêtre toute simple avec la liste des applications qu'on y a mis (et pas d'autre, le menu n'affiche que ce que l'utilisateur décide) et une zone de texte.

On peut alors double-cliquer sur une application, ou taper un morceau (pas forcément le début) de son nom dans la zone de texte. Au fur et à mesure qu'on tape, GL réduit la liste des applications à celles qui contiennent le texte tapé. Et pas besoin de valider. On peut alors lancer l'application en appuyant sur entrée. Ce qui fait qu'on n'a pas besoin de toucher à la souris. Pratique.

Pour ajouter des applications à la liste, rien de plus simple : on dépose l'icône depuis l'explorateur Windows, ou alors on utilise le menu contextuel pour l'ajouter "à la main". On ne peut pas faire plus simple. Finalement, ce logiciel mérite mal son nom : nul besoin d'être un geek pour s'en servir.

Je garde le meilleur pour la fin : après installation, le dossier programme (version 1.0beta) ne pèse que 136Ko (on dirait un programme pour AmigaOS) ! Et il contient GeekLauncher.exe, une DLL, un programme de désinstallation et un raccourci Web.

Enfin, GeekLauncher est un logiciel libre, open source et gratuit.

Site officiel : ici.
Autre test : là.

Les styles de vie masculins selon différentes périodes de la vie

(blague reçue de la part du site Umour.com)

Âge	17	25	35	48	66
Boisson favorite	Bière	Whisky	Vodka	Double vodka	Maalox
Technique de séduction	Mes parents sont partis tout le week-end.	Ma petite amie est partie tout le week-end.	Ma fiancée est partie tout le week-end.	Ma femme est partie tout le week-end.	Ma deuxième femme est morte.
Sport favori	Les femmes	Les femmes	Les femmes	Les femmes	La sieste
Drogue	Marijuana	Coke	Vraiment bonne coke	Pouvoir	Coke, BMW, avion personnel
Définition de la bonne soirée	Langue	Petit déjeuner	Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.	Je ne me suis pas battu avec ses enfants.	Je suis rentré à la maison vivant.
Plaisir favori	Plaisir solitaire	Faire l'amour en avion	Ménage à trois	Sortir avec elle en public	Servante en petit tablier blanc / esclave en cuir
Animal domestique favori	Hamster	La petite amie	Un labrador	Les enfants du premier mariage	Caniche
Âge idéal pour se marier	25 ans	35 ans	48 ans	66 ans	17 ans
Le rendez-vous idéal	Trois films de Stephen King à la file ou "la nuit du film Gore"	"Tu paies l'addition et on va chez moi."	"Laisse-toi faire."	"Laisse-toi faire, et fais la cuisine."	Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette.