Que cherchez-vous ici ?

En cette fin d'année, tous les moteurs de recherche publient leur liste des mots-clés les plus tapés.

De mon côté, j'ai une liste de mot-clés les plus "insolites" vous ayant conduits ici. Pas de panique, je ne collecte pas de données personnelles, j'ai juste installé phpMyVisites (dont vous pouvez voir le logo en bas de chaque page de ce blog), qui m'indique, entre autres, la provenance (géographique/site internet) de mes visiteurs. Dans le cas d'un moteur de recherche connu, j'obtiens également les mots clés tapés.

Accrochez-vous. Pas d'ordre particulier pour cette liste, je ne vais pas m'amuser à ça. Je me suis limité au mois de décembre (c'est déjà pas mal), entre parenthèses ce sont mes commentaires...

vikings expliqués enfants (j'ai expliqué ça moi ?)
amsterdam concert fab (??)
images ptdr pour blog (ptdr)
femmes celebres en collants mpeg (ben tiens, y'en a plein ici)
linux feu ouvert (c'est pour brûler dans une cheminée, c'est ça ?)
musique cochonne (grouiiiik ?)
voisin de prizee
masquer la pub
adresse email de cochonne (laquelle ?)
repas paye chauffeur livreur (c'est par ici, en effet)
usage du mercure dans les appareils
site officiel looney tonns
coment le chant rend un enfant sociable (ça m'intéresse aussi)
telecharger film ambiance feu ouvert (j'ai compris le coup du feu ouvert...)
télécharger animation flash fete de fin d annee (j'en n'ai pas, désolé)
sketch de eli semoun et de dubosc sur les gothiques (il a eu du succès celui-là)
blague cochonne (le retour de la cochonne...)
je veux faire une carte visite aide moi de trouver des ... (zut, on saura pas !)
blogons un peu (oui, allons-y)
comment nettoyer la glace d un feu ouvert? (en frottant !)
le daily planet (ça doit être la blague avec Superman)
nausées et ballonement (c'est drôle je le vois souvent celui-là)
il y a une opportunity a (pardon ?)
telecharger réveille toi pour arreter l ordinateur (je rappelle que ceci est un blog Français, et que les phrases à trois verbes n'y sont pas autorisées)
logiciels gratuits sur le net qu un sociologue peut uti... (pour quoi faire au juste ?)
photos nue à son insu (de son plein gré)
Mot clé inconnu (elle est bonne celle-là !)
fan de megadeth (fille) (je suis un garçon moa)
commander smallville metropolis neuf (encore la blague avec superman)
emma daumas topless (mouais...)
parole de chanson de nightwish (ah tiens, faudra que j'en mette)
danser avec quelqu un en slow (ne pas me demander pour les leçons...)
monsieur palice (moi c'est Monsieur Dusnob, merci)
pere noel harley davidson (les pères Noël ne sont plus ce qu'ils étaient)
symphony of destruction nightwish mp3 (j'ai pas le mp3, mais en live c'était chouette)
collants (décidément...)
quetter faire lamour kamasutra (tiens, un obsédé :) )
obliger de clique deux fois pour arreter l ordinateur (je compatis)
digital rights manager (une belle saloperie, ouais...)
graphique methane vache (il paraît que ce sont de sacrées productrices en effet)
exposé princesse (ah bon)
tarja (la belle ne fait plus partie du groupe...)
cazoul
cantiques de noel a enregistrer (me souviens pas en avoir parlé)
encre sur les habits (je connais...)
schtroumpf (soyez plus précis SVP)
testeur alice ne s affiche pas (j'en suis navré)
distributeur creme fouettee (ça existe ça ?)
empale (toi-même !)
piratage prizee (pas une bonne idée)
trop de photo dans un fichier planter mon pc (évidemment, si on met plusieurs photos dans un fichier...)
dragon princesse metal
denis clair mouvement des seniors (ça bouge !)
qu est-ce qu une berme centrale (j'ai effectivement la réponse)
structure cristalline logiciel gratuit
site avec un club d éspions virtuelle (pas doués en orthographe les espions)
logiciel gratuit de dragon speak (yeah)
dis- moi. u ou viennent les bebes (tu trouveras la réponse sur le net mon fils)
concert nada surf 5 decembre a lille (désolé, pas de ça ici)
reparer menu affichage barres d outils internet exp... ("barre d'espions" est en général plus approprié)
apprendre a faire des desserts de noel (je ne sais pas faire)
reussir son suicide (pas de blague hein !)
les 4 chanteuses du groupe kus (le groupe koi ?)
jeanne pourquoi etais tu triste vendredi ? (ne m'appelez pas Jeanne)
nightwish tarja turunen (c'est fini !)
opera masquer la pub (y'a plus de pub dans Opera !)
tarja nue (un rêveur)
pleutre définition (synonyme : lâche) (de rien)
légonine (ah oui, pas mal cette vidéo)
tarja se fait virer (eh oui)
vil coyote en pere noel (faudra que je voie ça)
exoplanète tellurique (c'est vrai que ça fait rêver)
touta la tortue (c'était un personnage de l'île aux enfants)
collège victor hugo (y'en a sans doute beaucoup)
position de baise (un poète, un !)
logiciel gratuit pour gerer un probleme de tournée de ... (de quoi ?)
assassinat lenon
séparation de pantera
traduction de crazy train
homme nyctalope (toi-même)
personalités en concert du 9 au 16 décembre (j'ai l'air d'un agenda ?)
definition de la pointe d’un sonnet (aucune idée)
sarkozy et islam (tout un programme)
un peu (oui ?)
forever slave (groupe dont la chanteuse aurait pu remplacer Tarja dans Nightwish, mais c'est une rumeur...)
un dragon de noel (c'est la belleu nuit de Noëëëëëël...)
sarah rusanen (chanteuse de Forever slave)
record guiness vomissement (tu parles d'un record)
signification de l a.p.e.c (c'est l'Association française pour l'emploi des cadres) (de rien)
acheter calecon de superman (non merci)
pc lidl (oui, c'est là que j'ai acheté le mien et je ne regrette pas)
déguisement renne (ça doit pas être confortable)
sensation de ballonement (j'ai ça aussi quelquefois, après un réveillon notamment)
securite selon microsoft photo portail pelouse (j'ai du mal à imaginer ce qu'on cherche)
nada surf furet du nord (ils y sont passés ?)
pires pochettes disques de noel
blog f828 (hé c'est le modèle de mon appareil photo !)
nouvelle chanteuse nue (ça fantasme dur dans les chaumières)
blogons (oui, blogons !)
www.foreverslave.com (tapé au mauvais endroit !)
pistolet a bill achat petit prix (à Bill Gates ? Clinton ? ...?)
nightwish nue (pffff...)
télécharger puis graver des chants de noël australie... (spécifique !)
comment demarrer un feu de cheminee (on doit pouvoir trouver de la doc là-dessus)
sites français de tarja turunen (je ne crois pas qu'il y en ait un "officiel")
internet un mal necessaire 1 (ah bon ?)
camera directe avenu (??)
carrousel femmes (???)
logopede nue (????)
peer to peer sur shinux (les logiciels linux classiques devraient marcher !)
pourquoi l homme à inventé l avion (je sais, je sais m'dame !)
télécharger les chorégraphies de un dos tres (un format XML j'espère !)
aménagé un car ("aménager" peut-être ?)
ma femme a une relation extraconjugale (j'en suis désolé. On peut voir les photos ?)
images tarja (chanteuse de nightwish) (ça, c'est pas dur à trouver)
nouvelle chanteuse nue (et re...)

Sur ce, bon réveillon !

Contre cette loi scélérate

C'est ces jours-ci, en urgence pendant les fêtes (et si possible la nuit ?), que sera discutée au parlement la loi dite "Droits d'Auteurs et Droits Voisins dans la Société de l'Information" (DADVSI).

On nous parle de lutte contre le piratage, mais qu'en est-il réellement ? L'enjeu dépasse de loin le pauvre pékin qui télécharge sur kazaa dans sa chambre. L'enjeu, pour les défenseurs de cette loi, est celui du contrôle total d'internet et surtout de son usage par les industriels de tout poil : majors du disque, éditeurs de logiciels et de systèmes d'exploitation, etc.

Un ennemi, plus que le téléchargeur moyen : la liberté de l'internaute. Ces industriels des loisirs veulent savoir, contrôler, décider en lieu et place de l'utilisateur. Fini les logiciels libres, les formats ouverts et sans leurs merdes de DRM, etc.

La preuve : tout éditeur de logiciel de type Peer-to-peer devra incorporer un système de gestion DRM, ces tristements célèbres "Digital Rights Management". En clair, la maison de disques à laquelle vous avez acheté - fort cher - un CD ou un titre téléchargé aura le droit de décider ce que vous pouvez en faire. Parmi les problèmes énormes que cela soulève :

1) on sait les dérives que cela amènera inévitablement en termes d'intrusion dans la vie privée et de sécurité informatique (cf l'affaire Sony-BMG, d'ailleurs un rebondissement qui en dit long ici ; même Micro$oft s'en prend à leur truc, c'est dire !) ;

2) les différents formats de DRM (microsoft, apple, sony, etc.) sont incompatibles entre eux et c'est voulu. Si vous achetez un produit "compatible DRM" d'un fabricant donné, vous vous engagez avec lui de façon durable. Cette idée d'être lié à une entité commerciale à cause d'une segmentation du marché ainsi décidée m'est proprement insupportable ;

3) les "éditeurs" de logiciels c'est quoi exactement ? Ca peut être un monstre de la taille de micro$oft, mais aussi un individu seul qui programme pour le plaisir et sa propre utilisation, voire une communauté de développement aux contours assez flous (cas des logiciels libres). De ce côté on peut clairement affirmer que cette loi cherche à éliminer purement et simplement les logiciels libres. Qu'attendre d'autre de la part d'une série d'amendements écrits par des maisons de disques, Uni*ersal en tête ?

4) condamne-t-on les fabriquants de voitures parce qu'on peut faire des excès de vitesse ? Les fabricants d'armes (pourtant ce serait plus justifié !) ? Les fabricants d'ordinateurs parce qu'on peut faire plein de choses illégales avec un ordinateur ? La justice avait tranché autrefois à propos du magnétoscope (que les éditeurs de films voyaient déjà comme un moyen de piratage de masse) ; et on remet maintenant en cause l'idée que c'est l'utilisateur qui est responsable de ses actes...

On peut en plus s'interroger sur le relais que font certains média de ce projet de loi, méconnaissant comme par hasard la plupart des aspects gênants que je viens de signaler. Exemple : cet article de l'express au titre complètement stupide : Pirater n'est plus jouer.

Je vous engage à signer, si ce n'est déjà fait, la pétition sur le site EUCD.info demandant le retrait pur et simple de ce projet de loi.

À lire à ce propos :
La loi contre le piratage numérique suscite la polémique (L'express)
Débat parlementaire pour le droit d'auteur numérique (01net)
Droit d'auteur: le ministre de la Culture monte au créneau pour défendre son texte (ZDnet)
Mobilisation contre la loi sur le droit d'auteur (VNUnet)

eucd.info : sauvons le droit d'auteur

je reproduis également ici un commentaire d'un article de 01net, que j'ai trouvé très pertinent :

Contre la loi DADVSI, signez la pétition eucd.info ! | Posté le 07/12/2005 21:31:46 par tnk

Pour mémoire, la loi DADVSI (Droits d'auteurs et droits voisins dans la société de l'information) découle de la directive EUCD (European Union Copyright Directive), elle même inspirée du DMCA (Digital Milenium Copyright Act) américian, loi US destinée à implémentée les traités de l'OMPI (Organisation Mondiale de la Propriété intellectuelle), eux mêmes poussés par l'administration Clinton pour contourner son opinion publique nationale défavorable à un projet de loi similaire appellé, la loi NIICPA (National Information Infrastructure Copyright Protection Act). Dans le genre imbroglio politique déjà, c'est fort !
(Source : http://eucd.info/index.php?2005/11/14/173-chronologie-du-projet-de-loi-dadvsi(...))

Ensuite, se sont greffés différents ammandements aussi sympathiques que ceux que nous avons découverts récemment (DRM obligatoires sur les web radios, responsabilité des auteurs de soft de P2P...), qui quant a eux sont franco-français. Si l'EUCD, et son obligation de transposition tiennent d'une conception de la démocratie européenne qui nous a mené à un NON franc et massif ce 29 mai 2005, ces derniers ammendements sont le fruit d'esprits hexagonaux.

Le gouvernement a déclaré l'urgence autour de ce projet de loi, amputant ainsi les débats et les possibilités d'actions citoyennes. Mais il n'est pas encore trop tard ! Si comme moi vous êtes contre la loi DADVSI en l'état, je vous suggere de signer la pétition d'EUCD.INFO (accessible ici : http://eucd.info/petitions/index.php?petition=2), et pour plus d'infos, visitez le site http://eucd.info. Plus de 30000 signataires à l'heure ou j'écris ces lignes.

Et si la loi passait, il existerait malgré tout un moyen simple de rester en règle : ne pas consommer de produits protégés par DRM (ne pas les télécharger illégalement non plus). Le jour où le commun des mortels vera en les DRM un frein à l'achat, le DRM sera mort, et la loi DADVSI avec (Toutes mes excuses à Alain Souchon, dont j'ai tous les disques sauf le dernier, que je boycotte because copy control).

Ne vous méprennez pas. Je ne suis pas pour le piratage et je suis pour le respect du droit, mais quand j'apprends que cette loi rendrait illégale (et punissable de 3 ans d'emprisonnement!) la lecture d'un DVD acquis licitement sur un soft libre (sous Linux par exemple) ou le rip pour usage personnel d'un CD "protégé", je ne vois pas en quoi cela s'appelle du piratage (dans ce dernier cas, je rappellerais l'existence d'une taxe de compensation au titre de la copie privée), et donc je me dis qu'il y a autre chose derrière, et que la défense des droits d'auteurs n'est qu'une facade.

Du nouveau dans l'affaire Sony-BMG

Pour ceux qui n'auraient pas suivi le début de l'affaire, lire ici.

Les nouveautés : Sony a dépensé une petite fortune pour rappeler les CD incriminés (dont la "technologie" espionne soi-disant sans danger a d'ores et déjà engendré quantité de virus et vers capables d'échapper aux antivirus conventionnels).

Dans leur obsession de nous empêcher de lire les CD qu'on achète (incitant par là même au piratage, mais bon...), ils ont vendu des CD avec d'autres logiciels de protection, eux aussi bourrés de failles de sécurité, dont l'objectif principal est sans doute de transformer le windows du brave client en véritable passoire à virus...

Des détails ici :
Sony BMG : autre programme anticopie à problème (Canoë)
Fiasco pour les verrous anticopie de Sony BMG (01net)

En plus, ces maisons de disque qui accusent tout le monde feraient mieux de balayer devant leur porte pour ce qui est du piratage. À lire ici : Logiciel anticopie de Sony BMG inspiré d'un projet open source (Libération).

Finalement, un CD "protégé", ça protège qui, et de quoi ?

Plus que jamais : boycottons tout CD "copy-controlled" et tout système de DRM !

Nous voulons écouter sans restriction les CD que l'on achète ! Ne piratons pas pour autant, c'est la seule façon de faire comprendre le problème aux maisons de disques.

En ce qui me concerne, si elles continuent à nous prendre pour des vaches à lait prêtes à leur ouvrir la porte de ma maison/mon ordinateur (c'est pareil), elles peuvent bien crouler.

Si par malheur vous avez installé leurs sal*peries, voici quelques pistes pour vous en sortir :
Rootkits et contre-mesures (Open forums)
Le XCP de Sony (l'Union des consommateurs)

Cark Kent et Moi

6h30 : la radio de Clark se déclenche, entonnant un joyeux "bonjour Métropolis, il est 6h30, il fait 12° et un beau soleil vous attend dehors, et pour un réveil en musique, Jaaaammes Brooooown!". Aussitôt Clark se lève, l'haleine fraîche, la bouche non pâteuse, presque prêt à entamer la journée, comme s'il était douché depuis 5 mn.

6h30 : le portable de Moi sonne, entonnant une musique hideuse, composée d'affreux bips désarticulés. Il l'atrappe par l'antenne et le jette contre le mur en grognant "grmoumomr j'aurais pas du me coucher à 5h du mat'... greomou"

6h45 : Clark sort de la douche, vêtu d'une serviette de bain ; lui et son corps athlétique traversent en petite foulée les trois cent soizante douze mètres carrés de son modeste appartement de Métropolis. D'une main il met ses chaussettes, de l'autre son caleçon, avec ses yeux laser il fait chauffer des toasts.

6h45 : Moi se réveille en sursaut, il a trop dormi, son bus est dans quinze minutes, il va être en retard au boulot. Il sort de la douche en glissant sur le carrelage, et traverse à quatre pattes les 15 mètres carrés de son studio à Paris, non sans se cogner la tête au pied de la mezzanine. Il recherche avec ardeur sa deuxième chaussette perdue au milieu d'un bordel sans nom.

6h55 : Clark a revêtu sa tenue de Superman, par dessus laquelle il a revêtu sa tenue d'homme du vingt et unième siècle. Il prend ses clés, soigneusement accrochées, et met son manteau.

6h55 : Moi cherche partout sa ptain! de carte orange... il la retrouve enfin dans la poche de son pyj (qu'est-ce qu'elle pouvait bien faire là ?). Encore en caleçon, il se tape le gros orteil contre le
radiateur et tombe à la renverse. Bonne surprise, il apperçoit sa deuxième chaussette sous un meuble, en se remettant de son étourdissement.

6h59 : Clark profite de ses atouts de Superman pour aller au Daily Planet en supervitesse.

6h59 : habillé crado et en catastrophe, ayant pris un chewing gum, Moi court comme un chacal affamé qui a apperçu une souris, afin de choper le bus de 7h, qu'il rate évidemment en tombant lamentablement par terre, sous les yeux de sa jolie voisine qui passe en vélo...

7h01 : Clark dit bonjour a tout le monde au boulot, et prend le temps de commander deux capuccinos à Jimmy, le jeune plein d'espoir qui travaille au journal.

7h01 : Moi doit attendre 20 mn le prochain bus.

7h20 : Clark regarde ses mails, et peaufine l'article d'une de ses dernières enquêtes passionnantes.

7h20 : Moi prend enfin le bus, s'entasse dans une foule de soixante dix personnes, en ignorant le con qui lui dit, alors qu'il est déjà pressé comme une orange : "avancez bordel ! Y'a encore de la place au milieu ! ".

7h30 : Jimmy apporte les cafés dans une ambiance chaleureuse et bon enfant, tout le monde rigole, c'est le village des schtroumpfs au Daily Planet.

7h30 : Moi est encore dans le bus qui n'est pas parti. Une grosse dame avec un caddie essaie désespérément de faire oublier ses soixante-dix kilos de trop aux passagers énervés.

7h45 : Clark et Loïs, qui vient d'arriver, en retard mais c'est pas grave c'est la meilleure journaliste de Métropolis et peut être du monde, sont convoquées chez leur chef et ami du Daily Planet.

7h45: Moi rase les murs, espérant ne pas croiser le chef, mais tombe nez à nez avec celui-ci qui revient de la photocopieuse.

7h50 : Après quelques blagues et passages rigolos, le chef donne à Loïs et Clark leur nouvelle mission : enquêter sur la nouvelle découverte du professeur Lyckenstein: un robot cyborg à allure humaine.

7h50 : Moi se fait engueuler comme une grosse merde, car c'est la cinquième fois cette semaine qu'il arrive en retard. Il devra rendre des comptes, lui explique son chef.

8h00 : Clark drague Loïs devant la machine à café. Ils réfléchissent ensemble à une solution pour s'introduire dans le laboratoire secret du professeur.

8h00 : Moi discute avec Gervaise Latouche devant la photocopieuse. Ils réfléchissent ensemble à une solution pour la refaire fonctionner cette ptain de machine qui veut plus se déclencher.

9h00 : Loïs fait diversion avec ses atouts féminins, pendant de Clark s'introduit en supervitesse dans le laboratoire.

9h00 : Gervaise tient la porte de la photocopieuse ouverte, la vitre de celle-ci reflétant ses atouts pas du tout féminins, pendant que Moi regarde à l'intérieur de cette machine où peut se trouver le toner d'encre.

9h20 : Loïs et Clark vont prendre un café en face, en étudiant les plans secrets du professeur.

9h20 : Cette conasse de Gervaise a laché la porte "sans le faire exprès". Moi a pris le toner en pleine tronche, et de la poudre d'encre se volatilise partout.

9h30 : Après avoir découvert que le professeur compte lacher un méchant cyborg sur métropolis, Loïs va écrire un article au Daily Planet, pendant que Clark dit majestueusement pour lui-même parce qu'il n'y a personne autour de lui : "Ça, c'est un boulot pour Superman".

9h30 : Après avoir essuyé comme il pouvait les traces d'encre sur ses habits et son visage, et avoir refermé la photocopieuse, non sans panser le gros bleu que lui a laissé Gervaise, Moi dit majestueusement : "Ça, c'est un boulot pour le réparateur de photocopieuses..."

10h00 : Pause café. Après avoir sillonné la ville dans les airs, et repéré les points stratégiques d'attaque déterminés par les plans du professeur, Clark retourne au Daily Planet, où le chef lui raconte une bonne vieille histoire d'Elvis.

10h00 : Pause café ! Après avoir rattrapé son retard au boulot, et envoyé les mails en retard qu'il avait accumulés, Moi va à la machine à café, où Bertrand, son collègue, lui raconte une blague cochonne, avec un rire gras.

11h00 : Loïs et clark peaufinent leur article à paraitre. Clark, qui entend quelqu'un qui a besoin d'aide, trouve une excuse subtile pour prendre congé de Loïs.

11h00 : Gervaise, qui est payée à rien foutre, fait les yeux doux à Moi, qui cherche une excuse subtile pour se débarasser d'elle.

12h00 : Loïs et Clark prennent un taxi, direction un quartier chicos pour aller déjeuner dans un resto design, c'est le journal qui paie.

12h00 : Moi prend le métro, pour aller bouffer à la cantine de l'entreprise, pleine de boucan et de plats dégueulasses. Il paie 4 euros son repas, sa société paie l'autre moitié.

13h30 : Loïs et Clark ont fini de manger, ils prennent le temps de se tourner autour avant de retourner au Daily Planet.

13h30 : Moi a fini de manger, il prend le temps de faire le tour du réfectoire pour ne pas croiser Gervaise avant de retourner au boulot.

14h00 : Loïs et clark bullent au bureau, dans une ambiance relax à l'Américaine.

14h00 : repus de son steack frites de la cantine, Moi n'a pas envie de bosser. Il regarde les jolies filles qui passent dans le couloir en rêvant de faire le tour du monde avec l'une d'entre elles...

15h00 : Loïs se fait kidnapper dans la rue par le cyborg à allure humaine, alors qu'elle était descendue chercher le goûter pour tout le monde (c'est sa tournée).

15h00 : Gervaise Latouche entre dans le bureau de Moi, et demande si le dossier administratif B475 a été envoyé. Ce n'est pas son service, Moi sait bien qu'il s'agit d'une excuse pour discuter avec lui. Il lui répond d'aller demander à Robert Pichon, bureau 722c.

16h00 : Dans un duel acharné contre le cyborg, Superman remporte la victoire sans même décoiffer sa coupe gélifiée longue durée.

16h00 : Dans un duel acharné contre le sommeil, Moi ne remporte pas la victoire et somnole au moment même où le chef passe devant son bureau.

17h00 : Loïs et Clark viennent de finir leur article, il paraitra le lendemain matin dans le Daily Planet, et ils seront mondialement connus et aimés.

17h00 : Moi vient de finir de se faire remonter les bretelles par son chef. Il a promis d'apparaître le lendemain à l'heure et en forme pour travailler.

18h00 : Loïs et Clark se font un au revoir émouvant, comme s'ils ne se verraient plus pendant six mois, avant de retourner à leurs chez-moi respectifs.

18h00 : Gervaise insiste pour faire le chemin avec Moi, désespéré.

19h00 : Clark appelle ses parents, qui lui demandent s'il veut faire un saut chez eux pour prendre une bonne tarte aux pommes faite par Martha Kent, la fée du logis.

19h00 : Moi appelle ses parents, qui lui demandent s'il veut bien passer donner un coup de main pour aller faire les courses, demain après-midi, comme c'est samedi tu ne bosses que le matin, bla bla bla!

20h00 : Clark a fait l'aller retour Smallville/Métropolis ; il est chez lui, Loïs sonne à la porte, elle a des pizzas de série TV (celles qui ne font pas grossir) dans la main, et a loué un bon film au vidéo club.

20h00 : Moi se rend compte que Mélissa, la charmante jeune fille avec qui il communiquait sur Internet depuis une semaine est en réalité Robert, chauffeur livreur à Massy Palaiseau.

23h00 : LoÎs s'endort tendrement sur l'épaule de Clark, qui la recouvre nonchalament d'une jolie couverture Ikea.

23h00 : Moi s'endort sur son clavier, qu'il recouvre nonchalament de bave.


Mais au moins Moi, il aurait mis des boutons pression à ses chemises!

(posté par celmakie sur fr.rec.humour.selection)

Questions existentielles

Voici la reprise d'un message posé par Zorro sur fr.rec.humour.selection :

À toi de réfléchir à ces questions primordiales, que l'on se pose tous les jours.

Pourquoi ?

Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Et quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?
Pourquoi est-ce qu'on stérilise l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'on ne fabrique pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

N'hésitez pas à me soumettre vos propositions d'explications (laissez un commentaire)...

Ça se précise du côté de Firefox et Thunderbird

Les versions 1.5 de Firefox et Thunderbird se précisent (elles sont prévues pour la fin du mois si ma mémoire est bonne).

En attendant, les versions RC1 (Release Candidate, version de test final) sont disponibles en français (pour Windows, Linux et MacOS) si le coeur vous en dit.

Pour ceux qui seraient complètement largués, rappelons que Firefox et Thunderbird sont respectivement un navigateur internet et un client de messagerie électronique, élaborés par la fondation Mozilla, organisme à but non lucratif dédié à la promotion des standards du web, au retour de l'innovation et du choix sur internet. Cet organisme est en quelque sorte une version "libre" de Netscape. D'ailleurs, les nouvelles versions de Netscape utilisent le moteur de Firefox. Rappelons également que Firefox et Thunderbird sont des logiciels libres : pas de restriction à la diffusion ou la réutilisation des produits dans différents cadres. Libre (free en anglais) est à prendre au sens de "liberté de parole", et pas au sens de gratuité (free speech, not free beer).

Pour la petite anecdote, d'ailleurs, des étudiants américains facétieux ont tout de même réussi à produire une bière "libre" (ou open-source) : la recette est publiée et elle est protégée par une licence de type GPL !

Revenons à nos moutons. Firefox et Thunderbird 1.5 pour très bientôt donc. Par ailleurs, le site Spread Firefox annonce que la version actuelle de Firefox a dépassé les 100 millions de téléchargements (hors mises à jour !) depuis la sortie de Firefox 1.0, il y a moins d'un an.

Pourquoi achèterait-on des CD ?

Ça fait quelques années que l'industrie musicale se plaint que nous n'achetons plus assez de CD pour lui maintenir son train de vie.

Le bouc émissaire est tout trouvé. Plus que le prix exorbitant des CD, la piètre qualité de ce qu'on nous propose en "mainstream", la concurrence d'autres formes de loisirs (DVD, jeux, sorties...) dans le budget d'un ménage moyen, tout ceci n'est rien face à ce fléau qu'est ... tadaaaa... le piratage ! Tous les méchants qui passent leur temps à télécharger de la musique sur le net.

C'est pourquoi, pour s'attaquer à ces téléchargeurs, l'industrie musicale a décidé de pénaliser... ceux qui achètent les CD commerciaux ! C'est d'une logique imparable n'est-ce pas ?

Après les protections anticopie stupides qui plantent certains lecteurs de CD (et qui ont motivé les jugements de "tromperie sur la marchandise" de certains tribunaux), voilà qu'on commence à nous servir des DRM sur les CD commerciaux.

Les DRM (Digital Rights Management = Gestion de Droits Numériques) sont une merveilleuse invention (une "technologie" comme disent les commerciaux) dont le seul intérêt est de pouvoir empêcher l'utilisateur de faire ce qu'il veut, et qu'on lui facture, en plus.

On connaissait déjà leurs pitoyables manoeuvres dans le domaine des baladeurs numériques aux formats de DRM propriétaires (sony/micro$oft/apple) tous incompatibles entre eux et incompatibles avec les systèmes d'exploitations non "politiquement corrects" ; mais ce qui a été révélé hier est carrément un véritable scandale (et je pèse mes mots) !

Je m'explique : un programmeur, Mark Russinovich, a publié sur son blog un billet détaillant comment un simple CD audio commercialisé par Sony (via un sous-traitant nommé "First 4 Internet") a installé sur son PC un rootkit, c'est-à-dire un ensemble de routines bas niveau destiné à cacher du système d'exploitation lui-même la présence de certains fichiers et clés de registre, en l'occurence un programme de DRM limitant le nombre de copies/extractions de pistes de ce CD à 3 (ce qui est stupide : il suffit d'aller sur un autre ordinateur ou de graver les pistes extraites par CDEx pour se débarasser de cette limitation !).

C'est bien l'utilisation d'un rootkit qui pose problème. Outre le fait que sa présence n'était absolument pas indiquée sur l'emballage du cd comme le réclame pourtant la loi, les rootkits sont par essence les outils de prédilection des hackers, virus et chevaux de troie, et posent de sérieux problèmes de sécurité. De plus, la désinstallation tentée par Mark Russinovich rendait tout bonnement le lecteur de CD inaccessible. Bien sûr, Sony ne fournit aucun désinstallateur pour ce module, qui est enregistré dans le système sous le nom volontairement trompeur de "network control manager" (on appréciera la transparence).

Je pose donc sérieusement la question : pourquoi le consommateur irait-il acheter des CD dont l'utilisation même peut endommager le système d'exploitation et compromettre sa sécurité ? Car enfin, si Sony peut installer un contrôleur DRM au nez et à la barbe de l'utilisateur et de Windows lui-même, qu'est-ce qui l'empêche d'y rajouter une back-door pour espionner ses clients à leur insu ?

Télécharger en peer-to-peer, si on en croit la jurisprudence actuelle, relève de la copie privée - vous savez, vous payez une taxe sur tous les supports d'enregistrement, des CD vierges aux cartes mémoires pour appareils photos, destinés à "dédommager" les ayants droits pour l'exercice de ce droit à la copie privée ; et ce contrairement à la "mise à disposition" en p2p (mais c'est légal en Espagne par exemple). Pourquoi alors aller compromettre son PC avec des CD originaux ?

En outre, Sony s'est dépêché aujourd'hui même, après les révélations de Mark Russinovich, de mettre à disposition un programme permettant de "révéler" les fichiers cachés par le rootkit. Mais toujours pas de désinstalleur, pour ça il faut remplir un formulaire sur le site de Sony, qui prévient que votre adresse e-mail sera utilisée à des fins commerciales.

De plus, Mark Russinovich révèle dans un autre billet aujourd'hui que même le programme donné aujourd'hui par Sony peut planter irrémédiablement Windows !! Il pointe également pas mal d'intox de Sony à propos de la sécurité, avec des exemples très concrets.

C'est pourquoi je propose aujourd'hui le boycott pur et simple des CDs musicaux de chez Sony. Et restez éloigné des CD "copy-controlled" !!

Plus d'informations :
1) le blog de Mark Russinovich (billet 1, billet 2) (en Anglais)
2) un article de 01net
3) un article de Canoë
4) un article de VNUnet

La parole aux vieux

Je ne recommande pas souvent la lecture de magasines, papier ou en ligne, mais j'ai trouvé aujourd'hui un article intéressant sur le site de l'Express : L'appel de huit vieux en colère où huit personalités d'un âge certain livrent leurs réflexions sur la société française et le monde en général. Il s'agit de :

Françoise Héritier, anthropologue, professeur honoraire au Collège de France, membre du Comité consultatif national d'éthique et de l'Académie universelle des cultures
Abbé Pierre, fondateur d'Emmaüs
Maurice Tubiana, cancérologue, président honoraire de l'Académie nationale de médecine et membre de l'Académie des sciences
Jean Delumeau, historien, directeur d'études à l'Ecole pratique des hautes études, professeur honoraire au Collège de France
Edgar Morin, sociologue, directeur émérite au CNRS
Albert Memmi, écrivain et sociologue, professeur émérite à Paris X
Albert Jacquard, généticien, professeur à l'université de Genève, à l'université de Louvain et à Paris VI
Denis Clair, président du Mouvement des seniors

On peut ne pas être d'accord avec certaines choses (je ne le suis pas avec ce qui est dit du conseil constitutionnel), mais il y a pas mal de bon sens.

Et puis, ça fait du bien de lire des idées, de temps en temps...

Tarja/Nightwish : premières réactions

Suite au limogeage de Tarja de Nightwish, les fans ont bien sûr pris plus ou moins parti, on trouve les pro-Nightwish et les pro-Tarja mais tous ont à peu près conscience que la situation devait être débloquée. Dommage que tout cela ait été un peu soudain.

La lettre de Tuomas, bien que brutalement publiée sur le net, a au moins le mérite de clarifier, sans agressivité inutile à mon avis, une situation qui aurait sinon donné lieu à de nombreuses rumeurs.

Tarja, quant à elle, se dit "choquée, principalement à cause de la publication sur le net de la fameuse lettre de Tuomas, mais aussi parce que Tuomas y a impliqué son mari, alors qu'il n'a, selon Tarja, rien à voir avec ces conflits." elle tiendra une conférence de presse au début du mois de Novembre, le temps aux esprits de se calmer, afin de donner une réponse "officielle" à Tuomas et au groupe. (source : Nightwish-France).

On peut bien comprendre sa réaction... Cela dit, il serait étonnant qu'elle n'ait rien vu venir.

Enfin, en s'adressant à l'un de ses sites de fans :

Chères Lily, Sylvera et Purity,

Je n'ai pas de mots pour exprimer mes sentiments en ce moment. Je suis effondrée. Tout cela est arrivé de telle façon que je n'ai eu aucune chance de donner mon opinion à ce sujet. J'ai été virée d'un groupe qui représentait les neufs dernières années de ma vie et ça me rend très triste. Ça a été très cruel, cette façon qu'a eu le groupe de balancer ça en public. Ça ne change rien au fait qu'on faisait de la bonne musique ensemble, mais je n'oublierai jamais le fait qu'ils ne m'aient jamais donné l'occasion de dire au revoir aux gens en tant que chanteuse de Nightwish.

Je vous aime et j'espère vraiment vous voir bientôt à mes concerts (note de Lily: celui en Roumanie). Merci beaucoup pour votre gentille lettre et vos encouragements. Je ne vous oublierai jamais.

En attendant, le site officiel de Nightwish a explosé face à l'afflux de connections, et celui de Tarja ne pipe mot à ce sujet pour l'instant.

Tarja virée de Nightwish

La nouvelle est tombée aujourd'hui... Tarja ne fait plus partie de Nightwish.

Pour les non-connaisseurs, rappelons que Nightwish est un groupe de métal finlandais qui a fut le premier à "utiliser" une chanteuse d'opéra, Tarja Turunen, dès 1997. Je les avais découverts en 1999 avec leur incroyable album Oceanborn.

Aujourd'hui, Tuomas, fondateur, auteur, compositeur et claviériste de Nightwish, a "remercié" Tarja au cours d'une longue lettre ouverte en forme de règlement de compte. Cette lettre lui a été remise avant-hier après le dernier concert de la tournée Once upon a Tour. Il semble d'ailleurs qu'à la lecture de cette lettre, Marcelo, le mari Argentin de Tarja, y soit pour beaucoup. C'est d'ailleurs ce que la plupart des fans comprendront à mon avis.

En tout cas, Nightwish sans Tarja ne sera plus jamais le même. Le groupe assure vouloir recruter une nouvelle chanteuse et continuer le plus longtemps possible. On ne peut que souhaiter que ça marche et que le groupe continuera à nous proposer des albums magistraux comme Oceanborn, Wishmaster ou Once, le dernier en date, enregistré avec l'orchestre philarmonique de Londres.

Cela dit, avec la multiplication des groupes de métal à chanteuse, Tarja était devenue une sorte d'étalon par rapport auquel toutes les autres chanteuses étaient mesurées. Il faudra vraiment que la nouvelle soit à la hauteur.

Il faudra également qu'elle s'intègre bien au sein du groupe car, si ce que Tuomas raconte est vrai, on ne peut qu'être extrêmement déçu de l'attitude de Tarja ces derniers temps.

Il n'en reste pas moins que je garderai toujours un excellent souvenir des deux concerts parisiens de Nightwish auxquels j'ai assisté, le 2 septembre 2002 à l'Élysée Montmartre et le 21 novembre 2004 au Zénith (que j'ai relaté ici précédemment).

Voici la traduction, par Élise de Nightwish-France, de la lettre ouverte adressée à Tarja, de la part de Tuomas (claviers), Emppu (guitare), Marco (basse/chant) et Jukka (batterie)...

Chère Tarja,

Il est temps de choisir entre la fin de l'histoire de Nightwish ou sa poursuite pour une période indéterminée. Cela fait 9 ans que nous travaillons sur cette création et nous ne sommes pas prêts à laisser tomber pour le moment. Nightwish est un art de vivre, quelque chose pour laquelle on respire et il est clair que nous ne pouvons abandonner cela.

De la même manière qu'il est certain qu'on ne peut plus continuer avec toi et Marcelo. Au cours de la dernière année, quelque chose de triste est arrivé, quelque chose qui a occupé mon esprit chaque jour, matin et nuit. Ton attitude et ton comportement ne ressemblent plus à Nightwish. Il y a des choses précises que je n'aurais jamais cru voir chez une amie de longue date. Les gens qui ne se parlent pas pendant un an ne font tout simplement pas parti du même groupe.

Nous appartenons à un métier où le côté "business" est un mal nécessaire et quelque chose à propos duquel il faut s'inquiéter tout le temps. Nous sommes aussi un groupe qui a toujours fait de la musique avec son cœur, au nom de l'amitié et de la musique elle-même. La satisfaction morale devrait toujours être plus importante que l'argent! Nightwish est un groupe, une émotion. Pour toi, malheureusement, le business, l'argent et toutes ces choses qui n'ont rien à voir avec ces émotions sont devenus bien plus importants. Tu as le sentiment de t'être sacrifiée, toi et ta carrière musicale, pour Nightwish sans penser à ce que cela t'a apporté.

J'ai vraiment été témoin de cette attitude lors d'un vol pour Toronto, lorsque tu m'as dit: "Je n'ai plus besoin de Nightwish." et "Souviens-toi, Tuomas, que je peux quitter le groupe n'importe quand, en ne te prévenant qu'un jour à l'avance".
Je ne peux plus écrire de chanson que tu chanterais, tout simplement.

Tu as toi-même dit que tu n'étais qu'un simple "guest" au sein de Nightwish. Aujourd'hui, la "visite" se termine pour toi et nous continuerons Nightwish avec une nouvelle chanteuse. Nous sommes sûrs que c'est un soulagement, autant pour toi que pour nous. Nous avons tous souffert assez longtemps.

Tu nous as dit que, quelle que soit la suite, le prochain album de Nightwish serait le dernier avec toi. Cependant, nous, nous voulons continuer aussi longtemps que la flamme brûlera en nous. Alors il serait insensé de faire cet album avec toi.
Nous avons tous les quatre réfléchi à la situation des milliers de fois et nous savons que c'est ce que nous voulons faire dans la vie. C'est tout ce que nous pouvons faire. En décembre 2004, en Allemagne, tu nous disais que tu n'accepterais plus de tourner plus de 2 semaines d'affilée. Tu as également dit que l'on pouvait oublier les USA et l'Australie à cause des taxes et des salles trop petites.

Dans les interviews, je disais que "Si Tarja quittait le groupe, ce serait la fin de Nightwish". Je me doute que les gens réagiront de cette façon. Cependant, Nightwish est un décor sortant tout droit de mon âme et je ne suis pas prêt à abandonner cela à cause d'une seule personne. Une personne qui veut se concentrer sur sa créativité ailleurs que dans le groupe, une personne dont les valeurs ne ressemblent pas aux miennes.

Cela ne nous dérangeait pas que tu ne participes pas à l'écriture et aux arrangements des chansons, qu'en 9 années, tu ne sois jamais venue répéter les chansons avec nous avant d'aller en studio. Sans oublier le fait que, pendant les vols des tournées, tu voulais toujours être séparée de nous pour être avec ton mari, ou encore que tu avais l'image de leader du groupe.

Nous acceptions tout sauf la cupidité, les promesses non tenues et le fait que tu sous-estimais les fans. Nous nous étions tous mis d'accord sur le fait que Nightwish serait la priorité dans toutes nos activités pendant 2004/2005. Pourtant, il y a beaucoup de choses qui étaient plus importantes pour toi. Le dernier exemple serait le concert sold out d'Oslo que tu as voulu annuler pour pouvoir répéter tes concerts solo, sortir avec tes amis et aller au cinéma. Ces mots sont ceux que Marcelo nous as envoyés dans le mail d'explication. Ceci étant un exemple parmi tant d'autres. Il n'y a, selon moi, pas d’autres façons d'être plus égoïste et cassant envers nos fans.

Nightwish est une façon de vivre et un travail qui comporte beaucoup d'obligations. Envers nous-mêmes et envers les fans. Avec toi, nous ne pouvons plus respecter cela.

Au fond de nous, nous ne savons pas qui de vous deux nous a conduit jusqu'ici. D'une certaine manière, Marcelo a fait de l'adorable fille que tu étais une diva qui ne pense plus et n'agit plus comme avant. Tu es trop sûre de ton statut et tu penses être irremplaçable.

Il est évident que tu rejettes la faute sur nous en ce qui concerne ton stress et ta tristesse. Et tu crois qu'on ne t'écoute pas et qu'on ne te respecte pas. Tu peux nous croire : nous avons toujours eu le plus grand respect envers toi, en tant que merveilleuse chanteuse et en tant qu'amie. Et très souvent durant ces quelques dernières années, nous nous sommes organisés en fonction de tes décisions seules. Tu étais toujours celle qui voulait retirer le plus d'argent des concerts. Cette attitude de vouloir toujours plus d'argent est ce qui nous déçoit le plus!

Nous espérons que dorénavant tu écouteras ton cœur et non Marcelo. Les différences de cultures mélangées à la cupidité, l'opportunisme et l'amour sont une combinaison dangereuse. Ne te fane pas.

Nous ne sommes pas spécialement fiers de cette décision mais tu ne nous laisses pas le choix. Le fossé entre nous est trop large. Et cette décision a été prise par nous 4 unanimement. Nous sommes au-delà du point où les choses pourraient s'arranger en parlant.

Nous te souhaitons tout ce qu'il y a de meilleur pour ta vie et ta carrière,

Tuomas

Emppu Jukka Marco


PS. Cette lettre est ouverte à tous.

Site et fan-club officiels francophones : Nightwish-France.
Site officiel du groupe : Nightwish.com.

L'homme au balcon

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un Arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il
bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la Cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre.

- Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Comprendre le belge ...

Pascal a posté ça sur fr.rec.humour. Vous allez avoir besoin de ça.

A POUF : Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins, se tapent la pouf.

A S'NAISE : En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER : Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BÈKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué (bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

A-FOND : "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.

(S')ABAISSER : Se pencher "hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début."

ALLEZ ! : Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant ?"

BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage, men, dégage !". Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

BAS-COLLANTS : "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois".

BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle,linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?

BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" (bord).

CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS : agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.

CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".

DOUF : Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes (saisonnières) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd. "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".

DOUFFE : cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel".

ESSUIE DE VAISSELLE : linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse.

FREQUENTER : Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son
emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons... amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".

FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER : récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: "Ohlala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé !" Bien insister
sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR : petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe". Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !

LOGOPEDE : Orthophoniste. Curieusement, le français admet "logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

NON PEUT-ETRE : oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ?". Dans certains cas, c'est plus menaçant: "Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre !" Souvent
utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi !"

JOURNÉE (bonne) : Tout est question d'intonation. "Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". À dire avec un cul de poule et un air de faux-cul.

MANIQUE : Le Mari: "Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme: "M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MANCHE (à balle) : Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

PAF (être). Ou rester PAF. À quia, bouché bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE : voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse.

PAPE : Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRÈS : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE (avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE (voir la) : voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place".

PLOTCH : de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

FEU OUVERT : L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE : Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE (dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER : Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF : Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière
exemplaire mais à titre exemplatif.

RAWETTE : petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON : Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

QUEUE (faire la) : Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "À la queue comme tout le monde !".

SAISI : étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi".

SAVONNÉE : une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.

SACOCHE : Sac à main mais pas un sac à 1 000 euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET : Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.



Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud, Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER : Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d'"echte cochevrâ" (amour de petite femme d'intérieur).

KAKE : qui kake défèque et produit de la kake.

LABBEKAK : Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "lèche". Okay ?

KIEKEBICHE : chair de poule. On a les "kiekebiche".

KUS MEN KLUUT : ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

KROLLE (Kop) : On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke) : Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE : "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en) : Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STING (ça) : Qui sting pue.

VOLLE GAZ : vite, ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : "tu ranges ta chambre et volle
petrol !"

Opera devient gratuit et sans pub

Opera, le navigateur alternatif norvégien, devient gratuit et sans publicité.

Jusqu'à présent, la version gratuite d'Opera affichait des publicités en relation avec le site web visité, et on ne pouvait empêcher cela qu'en payant pour la version débridée. Certains petits malins avaient d'ailleurs conçu des programmes affichant des barres d'outils pour masquer la pub...

Fini tout ça, comme Firefox, Opera devient gratuit et sans publicité. Il semble que la compagnie cherche à se recentrer sur ce qui la fait vivre réellement : la version d'Opera pour mobiles.

D'ailleurs le choix de la publicité ne se justifiait plus face à Firefox et à la mauvaise publicité apportée par tous les spywares qui traînent.

Je l'ai installé en conjonction avec Firefox, c'est toujours bien d'avoir le choix. Firefox restera mon navigateur par défaut car il est libre (ne pas confondre avec gratuit), plus répandu et plus extensible. Mais je dois dire que les quelques essais que j'ai réalisés avec Opera m'ont convaincu de la performance (surtout la rapidité) de la chose.

Ce que je regrette, c'est que par défaut Opera s'identifie comme Internet Explorer auprès des sites webs. On comprend que c'est pour passer les "protections" stupides de sites indélicats, mais à mon avis cela ne résout rien.

Wakamaru

Il y a pas mal de temps, je parlais des robots que nous prépare la Corée du Sud...

La nouveauté vient cette fois du Japon, en la personne de Wakamaru, à lire ici. C'est fabriqué par Mitsubishi, et ça vaut la bagatelle de 12 000€...

Un X-Wing en ticket de métro !!

Il y a vraiment des gens inspirés par tout et rien !

Voici ce que ça donne quand un artiste, Hubert de Lartigue, prend le métro parisien trop souvent


Impressionant ! Le tutoriel complet pour y arriver à lire ici.

The Open Source Kama Sutra

Vous vous êtes toujours demandé ce que "patcher le kernel" ou "embedding the stack" signifiait ?

Les réponses ici

Les perles du Bac 2003

Bon, je me demande toujours si ce genre de chose est véridique... D'un autre côté, qui inventerait des bêtises pareilles si ce n'est des élèves inspirés ? Cela dit, je doute que ce soit vraiment issu du bac, certaines réponses suggèrent plutôt des questions de niveau collège...

Source : message posté par Laurent Deveuster sur fr.rec.humour

HISTOIRE

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
• Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
• L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
• Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles (elle en a de la chance).
• Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (en 2004 non plus!)
• François 1er était le fils de François zéro.
• C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française (qui a gagné à l'époque?).
• Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV (ahhh la consanguinité!!!).
• La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GEOGRAPHIE

• Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire (sortez couverts!).
• Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
• Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. (ben oui tout le monde sait ça!)
• La Suisse est une fée des rations. (ben oui quoi, les petits suisses!!)
• La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. (les lentilles sont plus digestes quand elles ont trempés!)
• L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
• La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES

• Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
• Au pluriel, on dit "des cristaux " car il y a plusieurs cristals. (pure logique)
• Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.(c'est les préférés de certaines personnes que je connais)
• Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. (et il est mort à quel âge?)
• Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
• Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. (gagnant?)
• Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. (c'est déjà bien non?)
• A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. (La Palice n'aurait pas dit mieux!)

MATHS

• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (CQFD)
• On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. (définition du carré?)
• Le losange est un carré tordu en biais. (et celle du rectangle?)
• Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. (ça c'est mon avis aussi, surtout sur mon compte en banque!)
• Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
• La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. (ça c'est sûr!)
• L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. (bien dit!)

SCIENCES

• L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. (c'est pour ça que c'est cher!)
• Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (les terroristes le savent???)
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. (le père peut-être quand il l'apprend...)
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. (c'est ben vrai mon gars!)
• Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. (Merci La Palice)
• C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir (cf la didacture de César...)

Un spam marrant

En général je ne lis pas le spam (heureusement !), mais celui-là m'a interpellé avec son titre en pseudo-français, ce qui m'a permis de rigoler un peu... Je vous en fais donc profiter :

L’organization internationalle “L’agence d’emploi francaise”recherches
un courier financier.

Vous pourriez venir d’aucune pays.
On recherches du personnel additionel pour proceder plus de marches.

L’exigences: serieux employee, intelligent, sociable, responsible et
vite.

Le job est simple. L’education speciale n’est pas necessaire.

Votre commission par semaine est basee sur 8% de chaque transfert vous
faites (1,000-4,000USD par semaine). Le travail s’occupes 1-2
heurs par jour and vous pouvez s’reunissez avec votre travail
principal. (Vous pouvez travaillez a domicile sur l’internet).

Il ne faut pas investir votre propre argent sur aucunes projets.

Si vous etes prets a gagner plus d’argent aujourd’hui, juste ecrivez
nous a: prltphay@aol.com

Recevrez renseignments additionelles et commencer a travailler!

Salutations,
Patricia Hayes,
“L’agence d’emploi francaise”
Contact e-mail: prltphay@aol.com

Ca pourrait ressembler à une traduction automatique, mais je suis sûr que même un traducteur automatique ferait moins de fautes !

Si votre vite job s'occupe trop d'heurs, vous pouve s'réunir a “L’agence d’emploi francaise”, juste ecrivez nous, surtout si vous venez d'aucunes pays.

Le délire des logiciels Micro$oft

On le sait bien, les logiciels micro$oft ne sont pas d'une fiabilité à toute épreuve, loin de là... Un collectif d'utilisateurs américains monte d'ailleurs au créneau pour tenter d'obliger Microsoft à assumer et corriger ses "erreurs" pour la prochaine version de Windows (à lire ici), mais je dois dire que j'ai été particulièrement bluffé par le bug d'hier... J'explique.

Ayant fait l'acquisition il y a quelques mois d'un appareil photo numérique (un SONY F828), lesdites photos se sont accumulées sur mon PC, et l'idée de procéder aux nécessaires retouches m'a toujours un peu rebuté, surtout à cause de la puissance de mon PC qui, sans en être incapable (pentium 3 @ 450MHz avec 256Mo de ram), rendait cette tâche un peu fastidieuse pour des photos de 8MPixels.

Comme j'ai acheté récemment un nouveau PC un peu plus puissant (les fameux PC "lidl", Athlon64 3500+ avec la config qui va bien), je me suis dit que j'allais m'y mettre. Lesdites retouches d'ailleurs restent très limitées : atténuation des yeux rouges, rotation des photos prises en vertical et correction d'exposition essentiellement.

J'ai essayé différents logiciels, et celui qui m'a paru à la fois le plus confortable, facile à prendre en main et efficace pour les yeux rouges m'a semblé être le Microsoft Photo Premium 10 livré sur ce pc (sous Windows XP). J'ai donc procédé à mes retouches, assez rapidement. Premier désagrément : le logiciel plante si on travaille avec trop de photos chargées, il faut se limiter à une dizaine ouvertes en même temps (c'est pourtant bien pratique de travailler à la chaine sur toutes les photos d'un dossier...). Je ne suis pas très surpris, comme je le disais au tout début de ce billet.

Je continue donc cahin caha avec mes corrections. Un peu plus tard, je regarde mes photos, notamment 5 photos pour lesquelles la seule correction a été une rotation de 90°, ces photos ayant été prises en mode vertical. Là, surprise ! Je vous laisse découvrir le résultat.

D'abord, la photo telle qu'enregistrée par l'appareil photo (juste rétrécie pour ne pas bousiller la mise en page de ce modeste blog) :

puis la même après une "rotation" de 90° dans le sens des aiguilles d'une montre dans
Microsoft Premium 10 :

Pas mal hein ! Pour ce qu'on peut en deviner, le logiciel a procédé à une rotation du format mais pas des données graphiques ! Et comme il manquait de la place, il a fait une sorte d'image mirroir... Ca c'est un beau bug !

Amusant, mais le pire c'est qu'à l'écran ce problème n'apparaissait pas, je ne m'en suis rendu compte qu'après la sauvegarde (et ouverture dans un autre logiciel, l'excellent Irfanview pour ne pas le nommer) ! Et cette manipulation douteuse a eu lieu sur 5 photos... J'ai pensé un moment que ça avait à voir avec les informations EXIF (ce sont des méta-données stockées dans le fichier JPG par l'appareil photo lui-même contenant des informations de date, focale, marque de l'appareil, etc., ainsi qu'un paramètre de rotation) mais la même correction avec le même logiciel sur les mêmes photos m'a donné un résultat correct aujourd'hui !

Moralité : vous n'êtes pas forcément tiré d'affaire quand vous avez cliqué sur "sauvegarder", surtout dans un logiciel microsoft !
Moralité 2 : travaillez toujours sur des copies de vos fichiers originaux !

Polémiques autour d'internet explorer

Micro$oft a récemment livré la première version béta d'Internet Explorer 7.0 à un petit nombre de développeurs-testeurs et déjà la polémique se fait entendre à ce sujet : la priorité de Microsoft n'est certainement pas au respect des standards du web !

Pour moi, ça s'apparente vraiment à du protectionnisme informatique : comment forcer les gens à rester avec Internet Explorer ? En incitant au non-respect des standards, de sorte que les sites made-in-microsoft ne fonctionnent bien qu'avec IE, ce que certains interpréteront inévitablement comme "IE est le meilleur"... La meilleure arnaque, ça oui ! C'est pas Microsoft qui déclarait récemment être attaché au respect de la concurrence et du choix des utilisateurs ?

A lire ici (très bien écrit, en Français) et là (bien écrit aussi, mais en anglais).

Des vidéos d'Edenbrige en téléchargement

Le fan club officiel d'Edenbridge propose sur sa page de téléchargements, en plus des traditionnels extraits MP3 de chaque album, deux vidéos, apparemment extraites du DVD A Livetime in Eden (dont je parlai jadis ici), au format MPEG :

The undiscovered land (40,9 Mo)
Skyward (42,2 Mo)

Exploration virtuelle du système solaire

Une fois n'est pas coutume, un article de la presse grand public, en l'occurence L'Express, est consacré au système solaire. Dans le cas présent sous la forme d'une exploration spatiale virtuelle par une sonde qui visiterait chacune des planètes principales du système. Un bon article d'introduction pour se faire une idée des ordres de grandeurs et de la nature des objets de notre système.

On peut juste regretter que cet article ne replace pas le système solaire à sa juste mesure dans notre galaxie, La Voie Lactée, et celle-ci dans son contexte cosmique.

Ce genre de clarification pourrait éviter des âneries, comme celle que j'ai entendue, lors de l'atterrissage de la sone Huyghens sur Titan en janvier 2005, qu'un journaliste de radio ne déclare que les images provenaient "du fin fond de l'univers"... J'étais pas bien réveillé, mais ça m'a quand même fait bondir !


Sujet connexe : pour ceux qui ont une configuration informatique relativement musclée, la NASA propose gratuitement sur son site le logiciel WorldWind (c'est gratuit mais ce n'est pas un logiciel libre). Il s'agit d'un assemblage, sur le globe terrestre, de photos prises par les satellites de cette agence. On peut se déplacer sur le globe et zoomer jusqu'à une précision appréciable (sans atteindre pour autant la précision militaire évidemment). Mais il y a de quoi voir son propre village, surtout que les informations purement géographiques et topologiques y sont recoupées avec les données géopolitiques (frontières, régions, communes...) et autres. Un logiciel extrêmement intéressant, seul hic : 300Mo à télécharger ! Mais ça vaut le coup : on a parfois du mal à réaliser que ce sont de vraies photos et pas des cartes...

D'autres logiciels (libres cette fois) consacrés à l'espace sont disponibles sur le net. On peut en voir un échantillon sur le site FramaSoft, dans cette rubrique. J'ai bien aimé Celestia, notamment.

Tite blague nulle

La maîtresse interroge ses élèves : pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?

- Un chat madame ! , répond une petite fille.
- Une barbe ! ajoute un autre élève. Une brosse à dents madame !

- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !

- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !

Pour les fans de star wars

Version texte !

cliquez sur le menu démarrer, exécuter une commande et tapez :

telnet towel.blinkenlights.nl

C'est du boulot mine de rien !

Tout à fait autre chose autour du même sujet, le jacky star wars !

Découverte d'une exoplanète tellurique

Voici une dépêche de l'AFP, reprise par Le Monde et republiée sur fr.sci.astrophysique relatant la découverte très récente d'une exoplanète deux fois plus grande que la Terre, ce qui serait le premier exemple de planète de type tellurique observée dans un système solaire.

L'article fait visiblement l'impasse sur les quelques planètes en orbite autour d'un pulsar qui ont été observées jusqu'à présent. Si ma mémoire est bonne, la plus petite qui ait été "observée" (dont la présence a été mise en évidence après étude des perturbations du rayonnement du pulsar) serait de la taille de la Lune ! Cela dit, le cas des pulsars est tout de même hyper-particulier.

AFP 13/06/05

Une équipe d'astronomes américains a annoncé lundi la découverte de la plus petite planète en dehors de notre système solaire dont le rayon est environ deux fois celui de la Terre.

"Il s'agit de la plus petite exoplanète détectée jusqu'à présent et de la première d'une nouvelle catégorie de ces astres qui paraît être formée de roche comme la Terre", a expliqué lors d'une conférence de presse téléphonique, Paul Butler, de la Carnegie Institution.

"C'est un peu comme une grande cousine de la Terre", a-t-il ajouté.

Mais si cette exoplanète, la 155ème détectée depuis 1995, a des caractéristiques terrestres, elle est beaucoup trop chaude --entre 204 et 361 degrés celsius (400 à 700 degrés Fahrenheit)-- pour qu'une forme de vie puisse y exister, a souligné Geoffrey Marcy, un astronome de l'université de Californie, lors de la même téléconférence de l'Académie américaine des Sciences.

Jusqu'à présent, les exoplanètes découvertes sont formées de gaz --hydrogène et hélium -- dont la masse est de cent à mille fois plus grande que celle de la Terre. La masse de la dernière exoplanète est de 7,5 fois celle de notre planète.

La dernière exoplanète découverte est en orbite autour de l'étoile Gliese 876 qui se trouve à seulement 15 années-lumière de notre soleil et dont on avait déjà découvert deux autres planètes gazeuses de la taille de Jupiter gravitant autour d'elle.

Gliese 876 (ou Gl 876) est une étoile dite "naine rouge", cinq fois moins massive que le Soleil. Elle est donc considérablement moins lumineuse, brillant environ 600 fois moins que le Soleil.

Cet article fait suite à l'information publiée, elle aussi récemment, sur le fait qu'une exoplanète avait été observée "directement", c'est-à-dire par la lumière qu'elle émet (soit par réflexion de la lumière de son étoile mais aussi (et plus probablement) par son propre rayonnement thermique) et non par les perturbations gravitationnelles ou lumineuses de son étoile.

D'ailleurs, avec les progrès des instruments d'observation, on peut s'attendre à une prochaine multiplication des annonces de ce type.

Une page (parmi beaucoup d'autres, Google est ton ami) en parle ici.

Tests à la con

On trouve des tests de toute sorte sur le net, mais faut surtout pas prendre ça trop au sérieux !

---

Etes-vous un geek ?
voici mon résultat :

Votre fiche de geek

Votre score est de : 2276

Vous faites partie des Good Geeks

Félicitations ! Bienvenue parmi les boutonneux bigleux à casquette à hélice ! ^^

---

Quel personnage de Star Wars vous correspond le mieux ?

J'ai un peu honte ...

---

Pour finir, un autre test, complètement stupide, qui prédit le jour et la cause de votre mort...